Ничего себе... Оказывается, с самого декабря тут не была. Удивительно, что аккаунт ещё жив)
Наверное, стоит рассказать о новостях. В конце апреля мы, наконец, продали квартиру и купили с сестрой себе по жилью. Мы с мужем потратили всю свою долю на однушку в том районе Москвы, в котором жили до переезда. Так здорово было возвращаться сюда. Приезжаем - знакомые лица, места, ставшие родными. Удивительно, ведь многие считают этот район захолустьем и не видят в нём ничего хорошего. Далеко от метро, от центра города, где кипит жизнь. Я же считаю это даже плюсом. Да, центр удобен тем, что оттуда до всего близко. Но там нет такой атмосферы. Там на площадках дети по большей части гуляют с нянями. Там повсюду шлагбаумы. Там шум от машин и загазованность. Там все вечно куда-то спешат. Там не чувствуешь счастья, не наслаждаешься жизнью. Здесь же всё иначе. Спокойная размеренная жизнь, островок семейного счастья. Я бы отсюда и не уезжала.
Вскоре после переезда муж перешёл на новую, более перспективную работу. Она лучше оплачивается, больше разнообразных и интересных обязанностей, другой статус и ощущения. Единственный минус - не нормированный график. Уходит в 8.15, а возвращается, в основном, не раньше 21. В итоге с сыном, по сути, видится только по выходным. И утром немножко, если повезёт. Иногда чувствую себя матерью-одиночкой) Хорошо, что ребёнок уже достаточно большой, чтобы, например, хотя бы самому кушать, изъявлять свои желания, объяснять, что не так и находить себе занятие. А завтра он впервые идёт в сад. И это очень волнительно для меня, потому что всё лето мы были с ним вдвоём, не считая пары недель на даче со свекровью. Мы как-то приросли друг другу. Не только за лето, конечно, а за все его 2 года и 9 месяцев рядом со мной. Так сложно "выпустить птенчика из гнезда", оставить его с незнакомой женщиной, в коллективе других детей. Я ещё столькому не успела его научить... Поленилась или не продумала. И вот, уже завтра он останется в саду на 3-4 часа без меня. Как-то дико и странно. Так быстро он вырос. Конечно, я понимаю, что это необходимо, сама всем родителям преподносила сад, как великое благо. Ему необходимо общаться с другими детьми, людьми, учиться дисциплине, понимать, что есть желания и нужды других. Становится самостоятельным и отделяться от меня. Умом я всё это понимаю прекрасно, но принять пока сложно. Мне кажется, мы с ним ещё к этому не готовы)) Посмотрим.

---

В последнее время меня слишком часто стало накрывать. Слишком мало нужно для взрыва эмоций. Раньше я такой не была, обычно держала все под контролем, а сейчас малейшая деталь, взгляд, слово, событие могут совершить огромный переворот в душе как в хорошую, так и в плохую сторону. Самое ужасное, что чаще всего это отражается на ребенке, потому что я всегда с ним. У нас может быть все идеально - играем, смеемся, общаемся или каждый занят своим, и тут вдруг он что-то сотворит, либо начнет выпендриваться со сном и всееее.... Я взрываюсь, кричу и прочее. Очень стараюсь держать себя в руках с ним, потому что это самое дорогое и любимое, что у меня есть, особенно остро как раз в последнее время именно это и ощущаю. Но вот эти вспышки... Самой жить мешают, потому что стыдно потом.
Мне кажется, я закрылась в своей скорлупе, и никто толком не знает, что я думаю и чувствую на самом деле. Так проще. Иногда расскажешь о переживаниях, и озвученные мысли звучат глупо и мелочно, а внутри это целый мир, песочный замок, который прекрасен и хрупок...

---

Навеяно грустным вечером со Сплином и Цоем. Немного попсовенько, но уж что написалось.

Я не могу тебя удержать -
Ты уже стоишь на пороге,
Не могу просить подождать
Или свернуть с дороги.

Если ты хочешь - можешь уйти,
Не сказав ни "прощай", ни "прости".
Так уж сложилось, воля твоя,
Не нужно мучить меня, не любя.

Пусть эти строки пылают огнем,
Нам хорошо с тобой было вдвоем,
Но у всего есть какой-то итог,
И ты ушел, не стерпел, не смог.

Я не буду тебя больше ждать,
Бредить во сне, по имени звать,
Не буду искать среди тысячи лиц,
Лишь испишу сотню страниц...

Да, ты ушел, не сказав почему,
Но эти разборки нам ни к чему.
Если не любишь, что тут сказать,
Мне остается твой выбор принять.

Можно всю жизнь прожить без любви,
С холодной душой и сердцем в крови,
Но я тебе только счастья желаю,
Теперь уходи, я тебя отпускаю...

---

Да уж... Я не появлялась уже очень-очень давно. Такое ощущение, что за это время прошла целая жизнь, и мне кажется, я готова обо всем рассказать.
В июле у меня умерла мама. Это произошло настолько неожиданно, что пожалуй, я до сих пор еще не осознала, что случилось. Да, у нее были проблемы со здоровьем, но никто не ожидал, что все закончится так скоро. И причина была не в тех диагнозах, о которых все знали. Я думаю, что она сама не понимала, что происходит. Самое ужасное заключается в том, что в последние 2 года, а особенно в последние месяцы отношения у нас сильно испортились. Был даже период, когда мы вообще не общались. За месяц до того, как ее не стало, мы созвонились и довольно хорошо поговорили. Потом опять долгое молчание. В день ее смерти я сидела утром на даче, еще не зная о том, что произошло, и думала: "Надо бы маме позвонить, узнать, как у нее дела, и как всегда, не сделала этого. А через час мне позвонила сестра и сообщила... Господи, я, наверное, никогда себя не прощу! Говорят, чувство вины - обычное дело в таких ситуациях, но как же ужасно осознавать, что ты уже ничего не можешь вернуть и изменить...
Теперь мы переехали жить в ту квартиру, где жила мама с сестрой, живем все вместе (с сестрой), и это очень тяжело. Сестре 20 лет, и она живет сегодняшним днем, не особо заботясь о том, что будет завтра. Все домашние заботы и обязанности на мне, квартира очень маленькая, плюс 2 собаки... Всегда было не просто жить вместе с кем-то, поэтому теперь мы ждем вступления в наследство, чтобы выставить квартиру на продажу и разъехаться.
Мне кажется, что за эти несколько месяцев я стала другим человеком. Появился еще больший груз ответственности, была депрессия, не знаю точно, справилась ли я с ней. Иногда чувствую себя блуждающий во тьме и ищущей света, но не находящейся его. Но бывают и хорошие дни, когда я понимаю, что у меня есть самое дорогое на свете - моя семья, ради которых стоит двигаться дальше, делать их счастливыми.
Не знаю, что еще сказать по этому поводу... Изначально зашла, чтобы выложить свое стихотворение, теперь в следующем посте.

---

Похоже, я становлюсь злым человеком, всегда готовым защищаться и чуть ли не грызть глотки. Не знаю, хорошо это или плохо, всегда была скромняшкой, тихой и спокойной, а тут прямо не знаю, что творится. На прошлой неделе гуляли с ребёнком, я была одета, наверное, немного по-подростковому: короткая куртка, джинсы, кроссовки, на детской площадке на лавке сидели 2 бабульки, что-то сказали Костику, ну, мы отошли чуть в сторонку, тут вдруг слышу обрывки их разговора. "И в 13 рожают", "У нас знакомая в 11 лет родила!" И так меня это взбесило! Не знаю, касалась ли эта беседа моего предполагаемого возраста, но я подняла голову и сказали: "Если что, мне 27! Если вы решили, что я малолетка, то - нет!" С одной стороны, какое им дело до чужой жизни, с другой - какое мне дело, что они там подумали или высказали, но вот почему-то не смогла стерпеть, прямо вырвалось.
А сегодня мимо площадки проходила другая бабуська, которая регулярно кормит местных голубей и, наверное, кошек тоже. Увидела голубя, кинула ему семечек, и мой ребёнок пошёл ту строну - интересно же на птичку посмотреть! А бабка как заорёт: "Дай ты птице пожрать! Надоели уже со своими детьми, птицам есть не дают!" И всё в этом роде, плюс ещё с матерком. И опять что-то взрывается у меня внутри, и я на повышенных тонах говорю что-то вроде: "Ну, конечно! Голуби-то важнее детей! Ничего с вашими птицами не случится!" и т.д. и т.п. в таком духе. И вот не пойму, стыдно ли мне за эти 2 случая. Скорее нет. Тем более, что не далее как вчера, муж нашёл дохлого голубя в детской песочнице, в связи с чем играть там теперь невозможно, и вообще, эти грязные птицы мне ужасно не нравятся. Я понимаю, что смысл жизни этой бабуськи в кормлении разной живности, и что больше ей нечем заняться, наверняка она одинока, но всё равно не смогла смолчать! Тем более, что дело качалось моего ребёнка и образ вчерашнего трупа из песочницы всё ещё жив в моём больном воображении. Плюс нечего матом при детях разговаривать. Да и не только.
В общем, такой я ужасный злой человек)

---

Поймала себя на мысли, что мне хочется начать врать про свой возраст в меньшую сторону. 27 лет! Кому-то это может показаться смешным, но для меня наступил какой-то переломный момент, когда не хочется принимать это в себе. Даже несмотря на то, что на 27 я не выгляжу, вполне сойду и за 18, но тем не менее... Ещё 3 года и тридцатник - вот, где начнётся кризис в голове)))

---

Вот не люблю я, когда так. Вроде всё хорошо, но в то же время и что-то не так. И как будто даже всё не так. А на деле всё в порядке. Каламбур, который только женщина сможет понять)
Возможно, я настолько устала за последний год, что даже то, что сейчас стало проще, спокойнее, а порой, и свободнее не сильно выручает. Хочется ещё больше. Больше свободы, покоя, развязанных рук, чувства лёгкости. А я чувствую себя узником. Узником Азкабана, к которому ежедневно приходит дементор и высасывает всё хорошее, что есть внутри, всю радость и тягу к жизни. Почему так происходит? Нет желаний, нет счастья... Я даже не могу решить, что хочу на День рождения, когда такое было? Сказала мужу, что хочу новую коляску для ребёнка. Охренительный подарок... Да, она нужна, но разве это подарок на День рождения? На мой День рождения. А про 8 марта вообще молчу. Сказала, что мне нужна тушь. Потом сказала серёжки. А потом, что серёжек у меня достаточно, и что тушь могу купить сама. А потом вообще сказала, что не нужны мне никакие подарки ни на 8 марта, ни на День рождения, потому что денег мало у нас. Короче, это кошмар.
Ещё сегодня сильно ссорились(( Давно такого не было. Сейчас в душе такая ледяная пустота, что даже страшно становится, хотя вроде всё выяснили, и всё в порядке. А на самом деле ни хрена не в порядке, потому что проблема не ушла. Проблема в голове.
Разруха не в клозетах, а в головах! (с)

---

Страшный сегодня день... А точнее, всё началось с ночи. Около 3-4 часов ребёнок проснулся с диким плачем, и мы не могли понять, что происходит. Показывал куда-то то ли в сторону коридора, то ли кухни, то ли вообще не пойми куда. Походила с ним по квартире 2 раза. В коридоре почему-то стоял отвратительный запах то ли канализации, то ли даже не знаю чего. Насмотревшись фильмов и сериалов, в голову конечно, начали приходить разные ужасы. Кладу - вроде начинает засыпать, потом резко встаёт, плачет и опять в ту сторону показывает. Потом минут 5 просто сидел и смотрел куда-то. Ну, до утра доспали нормально. И началось... Сначала отвалилась дверца шкафа-купе, которая вместе с зеркалом. Костя её потянул, а она начала отваливаться, хорошо, что муж был рядом и подхватил. Меньше, чем через час я полезла на антресоли, хотела достать оттуда настенную лампу, чтобы повесить, но потом поняла, что она не подходит, начала убирать обратно, и тут она падает мне на голову, а потом разбивается от пол. Не полностью, один из плафонов, но всё же... Убрала. Пошли с ребёнком гулять, там всё хорошо, погода супер, все довольны. Приходим домой, моем с Костей руки. Для этого я ставлю его около раковины на табуретку, и так мы вместе умываемся. Когда начала вытирать себе руки, Костя вдруг потерял равновесие, упал с табуретки и ударился затылком о порожек ванной. На голове образовалась гематома, вызвали "скорую". Сказали, надо ехать в больницу смотреть. Что делать, собрались и поехали. По снимкам всё ок, но доктор сказал, что сотрясение можно диагностировать, только если понаблюдаться у них 5 дней, то есть госпитализироваться. Я очень долго думала, нужно ли нам это. Позвонила знакомому педиатру, он сказал, что при падении с высоты лучше дня 3 отлежать в больнице, потому что могут быть непредсказуемые последствия (прямо пишу и внутренне содрогаюсь). А врач, который нас принимал сказал, что он бы в такой ситуации вообще в больницу не поехал. Типа, ну, упал и упал. Не тошнит, сознания не терял, чего заморачиваться. В общем, на свой страх и риск написали отказ от госпитализации и поехали домой. В целом ребёнок вёл себя хорошо, был бодр и весел, но требовал много внимания, заснул раньше обычного, но опять же, день тяжёлый. И вот теперь я сижу и переживаю, правильно ли мы всё сделали...
По возвращении домой окропила всю квартиру святой водой на всякий случай. Чтобы хоть что-то сделать.

---

Решила поучаствовать во флэшмобе от нечего делать)
Условия: вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или/или". Отвечаете развернуто, у себя или у меня. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются. Можно задавать и мне, но это не обязательно.

Вопросы от  Иннуся

1. Море или горы?

Самый простой вопрос) У меня с морем свои особые отношения. Находясь рядом с ним, я успокаиваюсь, весь внутренний мир приходит в состояние гармонии и умиротворения. За свою жизнь я побывала на 3 морях: Балтийском (Рижский залив), Красном и Средиземном. И у каждого из них свой характер, что меня поразило невероятно, поэтому даже не могу сказать, какое из них мне понравилось больше. Теперь мечтаю увидеть океан. А горы, конечно, величественны, красивы, но от них я могу получить только эстетическое удовольствие, а море - оно для души. Поэтому МОРЕ без вариантов.

2. Логика или эмоция?

Наверное, всё-таки эмоция. Я человек эмоциональный, меня довольно легко рассмешить, расстроить, в принципе, и разозлить, наверное, хоть и считаю себя довольно терпеливой. И часто эти эмоциональные порывы являются стимулом к какому-либо действию, часто спонтанному. Эмоции позволяют меня заниматься творчеством, если есть вдохновение. Мыслить логически умею, вопреки разным мнениям о женской логике, но к сожалению (или к счастью), большей частью моей жизни правят эмоции))

3. Разговор по телефону или в интернете?

Вот тут всё печально... К сожалению, мой ответ - интернет. Может быть, потому что в декрете сложно поддерживать живое общение с людьми, а может, потому что мне всегда было проще писать, чем говорить - не знаю точно. Переписываясь с человеком в интернете или по what's app, можно подумать, можно скрыть какие-то ненужные эмоции, подобрать фразы, а в спонтанном разговоре это сделать сложнее. Мне вообще иногда кажется, что я разучилась нормально общаться с людьми, и это крайне печально.

4. Ностальгия или сегодняшние дни?

Ностальгия очень часто поглощает меня. Не то, чтобы я жила прошлым, но часто в удовольствием вспоминаю "дела минувших дней", с улыбкой, когда с лёгкой грустью, и так хочется это вернуть. Или самой вернуться туда, хоть на денёк! Иногда выдумываю, как могла бы поступить иначе в той или иной ситуации в прошлом. Люблю перечитывать старые дневники. А ещё обожаю запахи из прошлого, которые прямо окунают в те дни, когда впервые их почувствовала.

5. Любимый город, в котором давно не была или новый неизведанный город?

Вот тут чуть посложнее, особенно после ответа на вопрос про ностальгию) Пожалуй, всё же новый. У меня есть мечта много в жизни путешествовать, увидеть много новых мест, посетить другие города и страны. Надо сказать, что я просто люблю бывать в новых местах. Но есть и любимый город, и как не странно, это не Москва (мой родной город), а Рига. И даже не могу точно сказать почему. То ли потому, что это город счастливого детства, ведь бабушка с дедушкой переехали туда, когда мне было 10 или 11. То ли потому что он какой-то особенный. Вроде и европейский, но вроде и как-то всё по-нашему. И я всегда с удовольствием возвращаюсь туда, открываю новые места, приветствую старые, давно полюбившиеся. Тем не менее, мой выбор всё же в пользу открытий)

Спасибо за вопросы!

---

Грустные дни. Муж с утра до ночи пропадает на работе. Сегодня суббота, почти 10 часов вечера, а он работает. И завтра тоже уедет... Это называется годовая отчётность. А мы с ребёнком сидим дома целыми днями, сегодня даже не гуляли, потому что он приболел(( В общем, как-то печально начинается год. Хочу куда-нибудь в отпуск!

---

Почти никогда не могу довести начатое до конца. Всё у меня как-то тяп-ляп. И так всю жизнь и почти во всём. Бывает, возьму хороший старт в каком-то деле, имею идеи и энтузиазм, а потом - раз и всё, забиваю. Становится лень, или наступает ступор, или настроение пропадает. Прямо обидно. Единственное, что я смогла довести до конца - это выносить и родить ребёнка, но это скорее за меня сделала природа) Ну, окончание школы и института не считается.
А есть люди, которые за что ни берутся - всё у них получается идеально. Идеальный дом, чистый и уютный, какое-нибудь увлечение, работа, курсы, занятия и т.п. А у меня вот, видимо, не хватает силы воли и внутренней организации. И как-то не получается с этим бороться. Грустно...

---

Two steps behind

Наш сын вчера, наконец, пошёл!!! Мы так давно этого ждали! Знаменательно то, что за несколько часов до этого я написала песню про первый шаг. Это мои первые стихи за последние года два, наверное. И тут вечером ребёнок начал дефилировать на кухню и обратно! Непередаваемое чувство.

Первый шаг

Для того, чтоб преуспеть,
Нужно сделать первый шаг.
Нужно просто захотеть,
Чтоб не попасть впросак.

Мальчик делает шаги,
Хоть неуверенно чуть-чуть.
Ему вначале помоги,
Наставь на верный путь.

И вот увидишь, наконец,
Спустя денёк-другой,
Как этот юный молодец
Бежит вслед за тобой.

Любое дело начинать
Поможет первый шаг,
Лишь с дивана нужно встать,
Ведь лень - наш главный враг!

Когда мы её запишем, обязательно постараюсь выложить вместе с музыкой.

---

В моей жизни иногда наступают такие моменты, когда мне в голову приходит какая-нибудь чушь, на которой я начинаю заморачиваться, изводить себя, всячески её раскручивать и взращивать в себе. С одной стороны, так интереснее жить, а с другой - это реально чушь и бред! Женская натура во всей её красе)) И так было всегда. Как будто мне чего-то вечно не хватает, даже когда всё хорошо. Не говорю уже о моментах, когда помимо этого что-то не так, тогда чушь вырастает почти до глобальных размеров)
Прошу прощения за сумбур, но о чуши по-другому не напишешь))
А через 2 дня Новый год... Что ждёт нас? We'll see...

---

Я не знаю, о чём написать. В последние дни нет ни сил, ни настроения ни на что. Наверное, я просто устала от домашней рутина, быта, а постоянного "должна", "надо" и проч. И при этом нужно искусственно поднимать себе настроение ради ребёнка. Ну, надо сказать, что это не так сложно, всё-таки сын держит в тонусе)
Ем конфеты килограммами, что, конечно, сказывается на внешности и очень расстраивает по вечерам, но ничего сделать не могу, мне просто необходимы эти "быстрые углеводы" для настроения и бодрости духа. Понимаю, как это глупо звучит)
А ещё задумалась о том, что никому этот мой бред не интересен. Возможно, дневник исчерпал себя. Для того, чтобы излить душу, у меня есть другой, рукописный, а этот был (и пока что есть) для другого. Для того, чтобы делиться с людьми и читать об их опыте. И вообще, я, наверное, становлюсь скучной в соц. сетях. В контакте и инстаграме моя страница популярна только для тех, кто хочет заработать на мамах в декрете. Почему-то это немного расстраивает, т.к. чувствуешь себя какой-то посредственностью. Может быть, тоже глупо.
Что за постоянные сомнения, самокопание и нытьё? Это называется деградация. То, чего я боялась.

---

Говорят, привычка формируется за 21 день. Так вот, третья неделя, и я не забыла, что пора написать. Пока прослеживается постоянство)
На сей раз мысли о зиме. Вообще, я, наверное, скорее человек, который любит только лето, тепло и с удовольствием бы жила в стране вечного лета, но! В зиме много своих прелестей, и если вспомнить детство, то зиму мы очень любили. Нам никогда не было холодно и скучно. Мы не сидели дома, завернувшись в плед и не прятали носы в одеяле. Мы носились по улице, искали приключений, чертили друг другу послания "от НЛО" на поле, катались с самых крутых и высоких гор, проверяя друг друга на прочность. От всех этих воспоминаний веет ощущением праздника и, как ни странно, тепла, несмотря на то, что зачастую мы приходили домой насквозь промокшие. Почему-то к этим воспоминаниям идут и бабушкины гренки с сахаром, которые я много лет считала лучшим на свете десертом к чаю. Да и сама делала когда-то, уже будучи семейным человеком. И сейчас бы сделала, если бы точно знала, что нас с мужем потом не будет мучить совесть от такой обжираловки) А тогда ничего не мучило. Можно было съесть таких гренок на пол-батона хлеба безо всяких последствий))
Зимой я любила смотреть в окно из бабушкиной спальни на втором этаже в деревне. На снег, на снегирей, на то, как у кого-то в доме шёл дым из трубы от затопленной печки, на то, как потихоньку сгущаются сумерки. И помню невероятные свежие запахи хруст снега под ногами. А как всегда пахло от постельного белья, высушенного на морозе!
А теперь зима - это время, когда я смогу катать своего ребёнка на санках, лепить с ним снеговиков, играть в снежки и валяться в снегу. Прямо, как тогда, в детстве. Надеюсь, у меня получится передать ему свои ощущения, навеянные собственными воспоминаниями, и превращать каждую его зиму в праздник.
Господи, почему опять я пускаюсь в воспоминания? Как будто дневник превращается в мемуары. Мне кажется, это для меня сейчас какая-то спасительная соломинка, благодаря которой я могу заново собрать себя по крупицам, разобраться, кто я есть на самом деле, что и кто повлияли на меня, чтобы обрести какую-то целостность и гармонию с самой собой.

---

Пора сделать очередную запись. Я не хотела писать об этом, но наверное, всё-таки стоит, поскольку затронуло до глубины души.
Недавно я набрела на инстаграм знакомой моей подруги, увидела, что у неё трое детей, написаны их имена и даты рождения, а у одного из них почему-то две даты. Сначала не поняла, в чём дело, а потом до меня дошло... Ребёнку было 5 лет, и он погиб через 2 дня после своего Дня рождения. Зачем-то полезла смотреть фотографии, пытаясь узнать, в чём дело. Такова человеческая натура - лезть, куда не нужно, особенно если это связано с чем-то трагическим. Мальчик выпал из окна. Эта история просто убила меня, весь следующий день я не могла думать ни о чём, кроме этого. Чуть ли не каждый день по телевизору можно услышать совершенно жуткие истории о террактах, войне, смертях, но это где-то там, в телевизоре, с кем-то, кого ты не знаешь, может быть, даже в другой стране, а тут... Да, пусть я не знакома с этой несчастной девушкой, но она настолько реальна. Это сложно объяснить. Её посты пронизаны болью и страданиями, которые даже сложно себе вообразить. Самое страшное в жизни - это потерять ребёнка. Нет ничего хуже этого. И да, это и мой самый страшный кошмар. Мне даже озвучивать это страшно, пусть и в письменном виде.
Моя бабушка потеряла дочь. У неё был порок сердца и в 4 года она не пережила операцию. Это было больше 50 лет назад, а боль от утраты до сих пор живёт в бабушке, и она до сих пор не может спокойно говорить об этом. Даже давая мне какие-то советы, относительно воспитания и развития моего ребёнка, она опирается на опыт воспитания сына, моего отца, но никогда не говорит, как поступала в тех или иных случаях с дочкой. И теперь я как никогда понимаю, почему. Но не хочу понимать...
Мне было страшно писать этот пост, но есть переживания, которые просто необходимо озвучивать.

---

Итак, мысли. Да-да, они всё ещё есть, хоть и достаточно тривиальные, как ни печально. Как сказала моя подруга, она прямо чувствовала, как в декрете "извилины распрямляются" - очень чёткое сравнение, по-моему) Так вот, чтобы они не распрямлялись, я решила, что нужно как минимум раз в неделю, а лучше чаще писать пост на какую-либо отстранённую тему. Не знаю точно, что это будет, но нужно заставлять себя читать и писать, чтобы мозг не расслаблялся и не превратился в кисель.
Сегодня хочется написать об одной семье из моего детства. По-своему, она уникальна. Родители из рабочего класса, далеко не богачи, у них шестеро детей. Помню, когда бабушка рассказала мне об этой семье, мне было лет 9-10, и для меня это было что-то необыкновенное, почти феномен) Шестеро детей! Если около века назад это было нормой, то сейчас встречается всё реже.
Сначала я познакомилась с Сашей. Ей было 14, мне 10, она приехала к бабушке с дедушкой в Подмосковный загородный дом, когда я проводила там летние каникулы. Возможно, я ожидала увидеть нечто особенное в этой девушке, потому что бабушка сказала деду: "Она ожидала, что приедет английская королева, а приехала обычная девушка". Не знаю, почему у меня были такие высокие ожидания)) Наверное, потому что мы все долго готовились к её приезду и часто говорили об этом. Итак, мы провели около 2 месяцев на даче, общались на равных, несмотря на разницу в возрасте, но всё же я пыталась с ней конкурировать, эх, девчонки...))
А в августе мы втроём (Саша, бабушка и я) поехали в Ригу, чтобы проводить Сашу, а сами для туризма. Первое посещение их квартиры произошло вскоре после приезда. А может, и в тот же день, уже не помню. Меня поразил её размер. Маленькая двушка на окраине Риги... Родители, чтобы выкроить себе уголок, смастерили какую-то кровать чуть ли не пространстве для шкафа или кладовой. В двух комнатах размещались шесть детей и их бабушка. Мы ели свежий белый хлеб с сахаром, и для всех нас это был праздник) А бабушка строго запрещала мне взять дополнительный кусок, мол, итак живут бедно. В тот день я познакомилась со старшей сестрой Наташей. Веселушка-хохотушка) И осталась у них ночевать. И думала о том, что, наверное, они никогда не скучают, потому что есть друг у друга. К слову, Наташа потом вышла замуж за состоятельного шведа, они строили дом на Багамах, а сейчас, кажется, живут в Морокко, имеют двоих детей...
А потом мы с Сашей поехали к ним на дачу. И там я познакомилась с остальными. Олёнка (именно через "о", потому что она Оля), Тёмка и Эрика. Ещё Юра, но его так и не удалось толком узнать. Так вот, Олёне тогда было лет 12, и она готовила на кухне макароны на всех. Огромную такую кастрюлю варила) А Тёма и Эрика были во дворе на веранде, у них там тоже находилась импровизированная кухня, куда они приносили разные овощи, фрукты и ягоды с огорода и готовили яства. И вот, они принялись меня угощать)) Устроили настоящий ресторанный пир из 3 блюд и следили за моей реакцией на всю эту еду, под конец я так объелась, что ни о каких Олёниных макаронах и речи быть уже не могло, но всем было очень весело))
Вообще, многое можно рассказать об этой даче. Там мы в какой-то год встречали праздник Лиго (аналог нашего Дня Ивана Купала), прыгали через костёр, искали в лесу папоротник, гуляли по ночам; делали с Эрикой танец под "Люби меня, люби"; ходили на футбольный матч, в котором принимали команды их двух деревень, орали там разные кричалки; по ночам рассказывали страшные истории, а днём рубились в бадминтон. А как-то утром, на рассвете, мы с Олёной не спали и решили поставить новый рекорд в бадминтоне, набили 1225, пок воланчик не упал, чуть шеи не отсохли, но мы были горды)
Да, ребята жили очень скромно, но в этом была своя прелесть, потому что они находили радость в простых вещах. Свежий хлеб с маслом, дымящийся какао, настольные игры, весело напевающее радио, игры на каком-то фундаменте у кого-то во дворе и многое-многое другое. Было весело и беззаботно.
А сейчас все устроены, у всех семья (не знаю точно, что у парней, конечно). Про Наташу сказала, Олёнка живёт в Англии, у неё двое детей, Саша, кажется, осталась в Латвии, у неё тоже двое, Эрика в Австрии, месяц назад родила второго. Родители их тоже в Латвии не остались, живут в Ирландии. И всё это прекрасно, за исключением одного факта. Наши секретики, наши весёлые дни и ночи, наше беззаботное и какое-то праздничное общение - всё это осталось в детстве, в воспоминаниях... Сейчас у всех своя жизнь, своя семья, и мы фактически не поддерживаем связь. И это грустно. Но так приятно было сегодня окунуться в эти воспоминания с головой, испытать те чувства, которые меня посещали несколько лет подряд на их даче...

---

Happy Birthday to you!

Вчера нашему сыну исполнился год! Даже не верится, что он уже такой большой)) За это время на наших глазах происходила настоящая эволюция! От маленького сопящего комочка в человека почтипрямоходящего)) Радуемся каждому новому маленькому достижению, стараемся усмирять его непростой характер и, конечно, любим безмерно. Главное, что можно пожелать нашему Косте - это, конечно, здоровья! Когда появляется ребёнок, по-настоящему понимаешь, насколько это важно. А нам терпения и благоразумия)) Ура!
Про свои чувства и эмоции в отношении материнства напишу в другом посте.

---

Неожиданная зима, наступившая в октябре, немного застала врасплох. Невольно начинаешь задумываться: а было ли лето? Природа настолько непредсказуема, что не успеваешь подстраиваться и перестраиваться. Только начнёшь ощущать летнюю беззаботность, как приходят осенние дожди, а с ними и неизбежная хандра, и вот, ты постепенно обретаешь гармонию и согласие с собой, пытаешься окунуться в эти чувства, как вот он, встречайте, уже первый снег. И ты вообще не понимаешь, где находишься, что происходит, и что делать с собой и теми не пережитыми до конца чувствами.
В последнее время сделала несколько открытий о себе, своей семье, даже о своём детстве. Начала понимать причин тех или иных поступков и черт своего характера. Осталось только принять это в себе. Если честно, то хорошо подумав и проанализировав чувства и мысли, одолевавшие в детстве и подростковом возрасте, получается, что бабушку с дедушкой я всегда любила больше, чем маму. И дали они мне намного больше. Вложили основы воспитания, морали, представления о том, какой должна быть семья, какими должны быть отношения между людьми. Поэтому я сейчас именно такая, какая есть. Мой муж ещё в начале отношений удивлялся: "Почему ты так не похожа на свою семью?", а потому что до 10, а то и 14 лет мной много занималась бабушка. Жаль, что они так рано уехали в другую страну, возможно, сейчас я была бы менее испорчена и более интеллигентна.
Именно поэтому, наверное, я очень боюсь, что мой сын будет больше ценить бабушку с дедушкой. Боюсь, что не смогу дать ему то, что должна. Именно поэтому я с такой неохотой позволяю им общаться. Это очень плохое чувство, ведь бабушка с дедушкой могут дать очень многое, а главное - любовь, которая у ребёнка должна быть в количестве, помноженном на бесконечность.
Жизнь - это постоянная работа над собой, над своими эмоциями, проявлениями. Хорошо, что такие мысли возникают в голове. Хорошо, что я ещё способна их проанализировать и сделать правильные выводы. И никогда нельзя отступать от того, что мы решили во что бы то ни стало всегда поступать правильно, так, как должно. Но это так сложно...

---

Похоже, я всё-таки деградирую и становлюсь скучным человеком с примитивными интересами, круг которых ограничивается домашним хозяйством и ребёнком. И то! Уже даже перестала читать о том, в какие игры нужно играть с малышом, как правильно его развивать и т.п. Возможно, всё началось с отлучения от груди, хотя я думала, что это наоборот меня встряхнёт. Что же будет дальше?!! Я собиралась быть в декрете ещё, как минимум, год! Может быть, конечно, через время, когда Костик пойдёт и станет ещё более самостоятельным, у меня появится время на что-то ещё, мы сможем оставлять его родителям на несколько часов и куда-то ходить. Посмотрим.
А пока хочется немного рассказать о наших новостях и успехах. Во-первых, Костя в 8 месяцев, наконец, самостоятельно сел, а 3 недели назад пополз! У него уже 2 зуба (для почти 10 месяцев это мало, но мы не торопимся). Мы прошли курс массажа, благодаря чему ребёнок стал очень быстро ползать по всей квартире и пытаться встать. Надо сказать, ему это удаётся, но пока не совсем правильно. Держится за мои ноги, стоит головой вниз и так встаёт)) А подтянуть себя пока не может, но то ли ещё будет)) Стал очень много понимать, быстро всему учится, говорит "мама". Я пока так и не могу понять, насколько это осознанно, поскольку он говорит это не только про меня. Но если попросить: "Скажи мама", он повторяет. И "Скажи папа" - тоже говорит "мама")))
22 августа мы Костю покрестили. Вот крику-то было!! Ужас. Всю церемонию ребёнок орал, это было жуткое испытание для наших нервов, но мы справились. После этого 2 дня Костик меня практически от себя не отпускал. Хорошо, что это, наконец, позади! Почти полгода назад ещё покрестить хотели, но получилось как получилось.
Оглядываясь назад, немного жалею, что не проводила больше времени на даче. Лето прошло, погода испортилась, а на даче мы были полных 4 недели, если сложить всё время, проведённое там, не считая каких-то пары выходных. Но с нашей дачей проблема в том, что либо там вообще никого нет, и одной с ребёнком страшновато, либо слишком много народу, отчего некомфортно. Плюс я, к сожалению, не могу слишком долго общаться со свекровью до сих пор. Она очень хорошая женщина, но когда вместе живёшь, её слишком "много". Не знаю, как это правильно объяснить, но вот так вот я чувствую.
Зато мы провели 2 недели Ваниного отпуска на нашей даче с друзьями-соседями. У них дочка, на год старше Костика. Интересно, что дети с удовольствием общались друг с другом, несмотря на такую разницу. Теперь ждём следующего лета...
Всем мира и добра!