Когда мне разрешили пить кофе, я решила, что буду пользоваться этим не более 3 раз в неделю. Потом всё сдвинулось на "через день". А теперь вообще никакой системы! Мне кажется, что каждый день его пью, и никаких особых угрызений совести. С другой стороны, а что такого? С давлением, тьфу-тьфу-тьфу, проблем нет, да и вообще. Потом-то какое-то время совсем строго всё будет.
Сегодня, честно говоря, вообще какой-то не особо удачный день. Погода грустная, спать охота, настроения тоже нет. А у меня были некоторые бытовые планы. Ну да ладно.
Вчера приезжали родители мужа: мы уже пару месяцев занимались самостоятельным остеклением балкона, и вчера, наконец, закончили! Конечно, всё это далеко от идеала, и это не евроокна - ну и что? Суть от этого не меняется. Нам нужно было, чтобы не дуло, и чтобы никто к нам не залетал. И чтобы красиво) Осталось только покрасить всё это дело, и тогда совсем красота будет! Плюс свёкор с мужем мне там полочки сделали, т.е. можно будет разгрузить квартиру от каких-то вещей, и всё более рационально расставить. Теперь жду, когда покрасим, и буду наводить красоту.
Со следующей среды я в официальном отпуске по беременности и родам. Эти 4 "лишних" дня придётся взять за свой счёт, чтобы понапрасну на работу не ездить, но мне всё равно. Это ничего не меняет)

---

Была у врача, а она почему-то взяла, да и передвинула мне сроки на целых 4 дня вперёд! Теперь получается, что мне придётся на 3 дня выйти на работу. С одной стороны, казалось бы, это не много и не страшно, но 3 часа на дорогу туда-обратно! Я сейчас вообще стараюсь далеко одна не путешествовать. Да и на работе от меня никакого толку - все будут с детьми заниматься, на всех уже расписание есть, а я чего? Глупость, короче. Я расстроена.

---

Поймала себя на том, что это не просто желание купить что-либо в Fix Price, а непреодолимая тяга к любому шоппингу! Даже зайдя в простой продуктовый магазин, не могу выйти оттуда с чем-то, что не особо-то и нужно. Реагирую на слова "скидки", "новинки", "покупки" - это что, часть феномена "гнездования", я не пойму?))

---

У меня прямо какая-то идея-фикс совершить прогулку до Fix Price. И ведь мне, по сути, ничего не нужно, а точно знаю, что наберу всякой ерунды. Останавливает пока то, что идти до него около 2 км - пустяки, конечно, но по жаре как-то неохота) Плюс неудобный маршрут. Но надо бы двигаться побольше. В общем, пока что я просто сижу и веду внутреннюю борьбу, так что есть вероятность, что так и будет до конца дня)))

---

Я хочу шоколадку, мороженое и торт! Но пришлось ограничиться яблоком...((

---

Сегодня был просто невероятный день! Ездили к другу на дачу. Дача, по представлениям большинства людей, - это домик на 6-15 сотках разной степени "крутости". Так вот, ожидания у нас были совершенно определённые, но всё оказалось совсем иначе.
У семьи нашего друга во владении есть большая прогулочная яхта! Такого типа, как ходят по Москве-реке. К сожалению, пойти на ней по водохранилищу мы не могли, т.к. для этого нужно 2 человека, имеющих определённые права, но время на яхте можно проводить и по-другому) В общем, мы жарили шашлык, общались, ребята прыгали с носа в воду, купались, делали сальто) Жаль, конечно, что мне купаться нельзя, но наблюдать за этим тоже было очень весело!
А потом друг покатал нас на катере! Это просто незабываемые ощущения! Даже лучше, чем квадроциклы, багги и прочий крутой транспорт. Разрезаешь воду, ловишь брызги, подпрыгиваешь на лёгких волнах - в общем, сложно передать словами мой восторг! Один из лучших дней этого лета на данный момент.
Цените друзей и время, проведённое с ними.

---

Внутри, с одной стороны, как-то много всего, с другой - как-то вроде пустовато. Наверное, я сейчас немного похожа на закрытую ракушку, хранящую внутри маленькие секреты, которые могут оказаться ничем... И так грустно, что невозможно подобрать слова для описания своих чувств и эмоций. приходится просто переживать их, мириться с ними, душить.
И неожиданным завершением поста будет моё удивление на саму себя по поводу того, что никогда не думала, что могу купить себе голубой, зелёный и оранжевый лак. В отпуске можно побаловаться такими глупостями) Вот такой вот сумбур.

---

Ну вот. Сегодня первый день моего официального отпуска, который в августе плавно перейдёт в декрет. А это значит, что в ближайшие года 2 я работать не буду)) Пока не знаю, как к этому относиться, кроме как с радостью. Хотя читала и слышала, что многие мамы уже потом на стену вешаются и ждут не дождутся, когда выйдут на работу. Посмотрим... Дело в том, что если бы я не уходила в декрет, то скорее всего сейчас стала бы искать себе что-нибудь другое. Из-за дороги, из-за того, что реорганизация происходит, после которой вообще неизвестно, что будет. Совсем другие условия. Да и вообще... Неплохо было бы, наверное, переквалифицироваться в семейного психолога - меня это привлекает. И заниматься по большей части частной практикой, работая таким образом на себя. Эх... Планы- планы)
Пока что нас ждёт поездка на дачу, в течение которой хотелось бы посетить город Владимир ( он в 60-70 км езды от дачи), отпраздновать годовщину, пригласить друзей и много гулять. Может, и зря я обо всём этом рассказываю заранее, но в последнее время очень стараюсь не верить во всякие предрассудки и предаваться суевериям. Так что всё обязательно сбудется!

---

Ещё с марта мне очень хотелось поделиться новостью, но из некоторых суеверий, опасений, неуверенности в будущей я этого не делала. А теперь сделаю.
У нас будет сын! Вчера , наконец, мы узнали, что это мальчик, и теперь невероятно горды собой)) Дети - это счастье, а когда первенец сын, то можно считать, что жизнь удалась.
Честно говоря, всегда считала, что мне суждено родить только девочку, но человек предполагает...)

---

Я сейчас самый счастливый человек на свете, потому что у меня сегодня Клубничный день! Свёкор привёз с дачи целое ведёрко клубники и 2 банки клубники, перетёртой с сахаром. Уже съела большую тарелку, теперь приступаю к бутерам с маслом и таким вот "вареньем". Обожаю клубнику!

---

Выклянчила больничный до 17 июня)) Думала, что разовью дома бурную деятельность, но пока неохота, поэтому следую предписаниям врача - лежать и гулять. Правда, запрет на кастрюльки соблюсти не удалось - вчера сделала свекольник)
Я очень люблю лето, но всё хорошо в меру! Почему погода из крайности в крайность бросается? Нельзя стабильное 23-25, а? Идеально было бы.

---

Вот уже и лето! Хотя, судя по погоде, оно наступило ещё недели так 2-3 назад.
Мне иногда хочется написать что-то хорошее или мудрое, но в последнее время особо ни на что сил не хватает из-за нового графика работы. С четверга по субботу включительно вставала в 6 и чувствовала себя зомби. Завтра снова так... Жаль, что нельзя выспаться впрок!
В среду-четверг мы от работы едем в пансионат, там тоже работать будем, но я беру с собой мужа, чтобы он немного отдохнул. Сейчас непростые времена у него тоже. Пока мы будем решать рабочие вопросы, он пусть погуляет, в сауну сходит. Я, кстати, единственная, кто берёт мужа с собой, но мне всё равно. Пусть завидуют молча, если ни у кого больше нет такой возможности или желания. На мой взгляд, если женщина с удовольствием использует возможность отдохнуть от мужа, значит, в отношениях что-то не так. Да, иногда хорошо побыть одной, но не больше нескольких часов. Может, конечно, кто-то и не разделяет моё мнение, но у нас именно так, и это меня очень устраивает.
Отпуск у меня только с 4 июля, в связи с чем появляется предательская мысль с середины июня взять больничный, если будет уже совсем тяжко. Ну правда, что это за жизнь? Встаёшь рано, ничего толком не успеваешь, несёшься на работу, приходишь домой выжатый, не имея желания что-либо вообще делать! В итоге у меня в квартире беспорядок, куча не глаженного белья, а сама я приходя заваливаюсь на кровать. Нельзя так.
В общем, жду перемен к лучшему.

---

Мне так хорошо было на даче, что в первый же день пребывания там подумала, что по возвращении впаду в депрессию. Пока всё не так плохо, но ощущение, как будто до этого находилась в какой-то параллельной счастливой реальности, а сейчас вернулась в свою реальную жизнь со старыми заботами, проблемами, переживаниями, усталостью и эмоциональным истощением. На самом деле, беда в том, что в последние 3 недели мая придётся работать по новому, достаточно тяжёлому графику (ну, хотя бы чтобы сохранить свой дополнительный выходной, которого на этой неделе не будет из-за конференции). Раньше я спокойно работала по такому графику, но дело в том, что и работа была более спокойная, я была более свободна в действиях и перемещениях. А сейчас получится, что до начала занятий придётся сидеть 3 часа и непонятно чем заниматься, а потом 5 часов заниматься с детьми... В общем, я буду уходить из дома в 9 и возвращаться в 20.30 (3 дня в неделю), а по четвергам уходить в 7.15 и возвращаться в 19.00. Короче, ппц. Нужно постараться выдержать. До сих пор не знаю, с какого числа у меня отпуск. Боюсь, что с июля только... А уже так хочется! Правда очень устала от всего этого.

---

Тупая работа! Узнала, что нам нужно выйти 2-го мая, когда вся страна будет отдыхать. А если не хотим выходить, то отработать этих детей в другой день вне графика. Да у меня в пятницу больше всего детей! И я уверена, что ни один нормальный родитель своего ребёнка в праздник не поведёт к психологу, все разъедутся по дачам или даже дальше. В общем, придётся брать больничный, если врач не будет против. Попробую договориться в среду. А ещё нам нужно в эту субботу с 10 до 13 работать! Это тоже ппц! Мне из дома самое позднее выйти - в 8.30! В субботу! И вернусь только в 14.30 в лучшем случае. Что это за выходной получится? Говно, а не выходной (извиняюсь).
В общем, я очень зла. Я ппц как зла. Потому что в пятницу мне тоже вставать в 7 или даже раньше. Значит, в четверг в 6, в пятницу в 6.30-7 и в субботу не позже 7.30. И это называется 4-дневная рабочая неделя! "Ах, как я зооол! Ух, как я зооол!"
В принципе, до момента получения этой прискорбной информации всё было очень даже хорошо и позитивно...

---

В последние несколько дней почему-то невероятно скучаю по своей предыдущей работе. С такой ностальгией вспоминаю, как мы были преданны делу, какой сплочённой командой были... Как засиживались допоздна с детьми, общались с ними, смотрели в окошко, кто из школы пришёл, в каком настроении. Угощали конфетами и другими вкусностями, поздравляли с Д.р. Как я гуляла с ними вокруг детского дома, как обыгрывала в баскетбол и гордилась этим, как дурочка) Как ловила за курением, а с некоторыми и вместе курила Как проводились разные беседы, как гитарные уроки давала какое-то время. И как мы с девчонками участвовали во всех мероприятиях, даже концертах. Как на второй год нас стали уважать и понимать ценность того, что мы делаем. Как я была "начальником"))) И это был дом... Действительно второй дом. Да, конечно, бывали и неудачные дни, да, часто изыскивались способы, как пораньше свалить домой, но я очень любила эту работу.
Сейчас у меня не плохая работа, нет. Она интересная, полезная, немного творческая, по профессии, опять же. Но это просто работа. Это не дом. У меня нет с ней той эмоциональной связи, какая была там, в детском доме. Я не чувствую себя на ней важной частью чего-либо. Я обычный работник, выполняющий свои функциональные обязанности, ничем не выдающийся. Отношения с коллективом нормальные, но не те, не тееее...
Да. Нужно смириться с тем, что у меня никогда больше не будет такой работы и таких эмоций от неё

---

Ни с того ни с сего решила выпить какао. И вот прямо в тему оно сейчас! Пью его, наверное, раз в год (если не реже). А вот в детстве...
Спускаешься у бабушки с дедушкой вниз к завтраку... А там неизменная манная каша (невероятно вкусная, между прочим), какао и хлеб с сыром. Дедушка улыбается, говорит: "Доброе утро, рыбочка!" Бабушка хлопочет у плиты - варит себе кофе в старинной джезве. Потом вместе завтракаем, разговариваем обо всём на свете, обсуждаем планы на день. После завтрака либо садимся с бабушкой делать уроки, либо я убегаю в деревню играть с ребятами. И всё так тепло, уютно, по-домашнему... Я бы отдала всё, что угодно, лишь бы вернуться туда хотя бы на 1 день. Один счастливый день...
Дедушки не стало в ноябре... В последние 15 лет они жили в Риге, продав свой замечательный дом в деревне в Подмосковье. С этим местом связаны мои самые счастливые детские воспоминания.
Бабушка приедет в Москву в пятницу на целый месяц. Впервые за 5 или 7 лет.
Когда-нибудь я напишу большой пост о том, каким замечательным человеком был мой дед. А пока он как будто всё ещё с нами.

---

В честь приближающегося Дня рождения муж подарил мне фотоаппарат. Поэтому сегодня мои животные были подвержены фотосессии. Собака сначала выпендривалась, а потом уже не знала, как от меня отделаться, начала кусаться и выбивать из рук фотик)) На вечерней прогулке её ждёт ещё одно испытание)
В целом у нас всё хорошо. Только начали радоваться весне, как зима решила снова напомнить о себе (именно в тот день, когда я постирала наши пуховики и достала пальто). В общем, не соскучишься.
4 апреля приедет моя бабушка из Латвии, мы её очень ждём! И переживаем, как она перенесёт путешествие - всё-таки 78 лет...
А ещё, друзья, хочу сказать, что мечты действительно сбываются! И это говорит не только Газпром и Oriflame, побуждающие не переставать мечтать, а ещё и я, человек, проверивший данное утверждение на собственном опыте

Несколько фоток с нового фотика.

---

В прошлую субботу переехали на новую съёмную квартиру. Сегодня уже устроили новоселье для ближайших родственников)) Всем всё очень понравилось, посидели очень уютно, по-домашнему. Неделя вообще какая-то сумасшедшая выдалась. Мне теперь до работы добираться полтора часа! Ну, зато снимаем у отчима, трёшку) Места очень много, непривычно. Если какая-то вещь потерялась, ищем её в 3 раза дольше) Разгребаемся тут потихоньку. В одной комнате до этого был склад, завтра хотим некоторые вещи оттуда в церковь отнести. Нашим животным тут вроде нравится, да и вообще. Район пока совсем нам не знаком, но летом, мне кажется, должно быть очень много зелени, и есть, где с собакой погулять. А зимой и лыжи и коньки. Пока, правда, не пробовали из-за холодов.
Очень нравится процесс обустройства, к тому же простор для деятельности большой. Родители активно подключаются к этому делу. Мне кажется, они заинтересованы даже больше, чем мы) Мама даже взяла у меня один экземпляр ключей, чтобы наводить тут красоту, пока мы на работе.
В общем, помимо пути до работы, всё очень даже хорошо. Холодновато только у нас, но теперь есть 2 обогревателя. Да и как-то после посиделок большая комната нагрелась - надышали, видимо))
Теперь ждём лета...

---

Встретили Новый год с мужем и животными. Было мило, по-домашнему, мешали лёгкие коктейльчики с ромом)) У меня даже получилось подобие любимой пина-колады)) А вчера потратили целых 2 тысячи на настольные игры - купили набор для покера и карты для мафии. Расплачиваясь на кассе, муж сказал: "Игры купили, теперь осталось найти друзей, чтобы с кем-то играть..." Это верно)) Уже давно не устраивали дружеских посиделок, т.к. у всех свои дела, да и мы за декабрь так заматывались на работе, что в выходные дни хотелось просто сидеть (а лучше лежать) дома. И как-то так получилось, что дружеские связи начали слабеть. Очень жаль. Видимо, с возрастом приоритеты меняются в сторону семьи. Мы намного чаще навещаем родителей, чем с кем-то ещё встречаемся. Да и у друзей тоже свои семьи... Если раньше поездка на другой конец Москвы ради дружеской встречи была чем-то нормальным и обычным, то сейчас.... Лучше доооома)) Надеюсь, что когда-то это снова изменится.
Ещё есть новость. Нам придётся в конце месяца выехать из съёмной квартиры и переехать на Речной вокзал (а это другой конец Москвы). До работы мне добираться теперь придётся часа 1,5 вместо 20-30 минут... Уже думаю о том, что, вероятно, придётся снова искать что-то другое. Конечно, я всегда рассматриваю перемены как что-то хорошее, и верю, что они к лучшему. Надеюсь, так и будет. Как минимум, плюс в том, что та квартира, в которую мы переедем, 3-хкомнатная и принадлежит моему отчиму, а платить за съём нужно будет те же деньги, что мы сейчас платим за однушку. Коммуналка только выше будет. В общем, вперёд - через тернии к звёздам!
Поздравляю всех вас с Новым годом! Пусть он будет успешным, наполненным радостными событиями, а wind of change всегда будет к лучшему!

---

Иногда бывает так обидно, что какие-то мысли или чувства сложно или даже невозможно выразить словами. Кажется, что столько можешь сказать по тому или иному поводу, а на деле получаются какие-то бессвязные фразы.