Ну, что рассказать... Много чего, в принципе) И хорошего, и плохого.
Вчера купила подарки (правда, только половину).
Сегодня настроение у меня намного лучше, но пришло тревожное сообщение от мужа - он заболел. Хотела всё бросить и тут же ехать к нему, но он не разрешил. Не знаю, как он там теперь. Зато по телефону 2 раза за сегодня говорили, а это вообще огромная редкость. Ужасно, что я не могу ничем помочь, но ему всё равно нельзя передать лекарства, так что моя поездка к нему была бы бесполезной. Так обидно. В воскресенье ездила, узнала, что у него там всё хорошо, условия вполне нормальные, немного успокоилась на этот счёт (правда, нам дали всего час на встречу, нужно было раньше приезжать). И вот сегодня такие новости...
Но коллеги не дают унывать. Сегодня был прикол. К нам пришла социальный педагог Е.Г., уже не помню зачем. Потом начала вдруг жаловаться на своего зятя, что вот он такой сякой, воды много льёт, в туалете долго сидит, спускает воду каждые 2 минуты, и вообще чуть ли не враг народа. Потом зашла речь о собаках. А у нас есть ещё психолог Т.В. (которая преподавала у меня в универе и теперь, ура-ура, будет моим научным руководителем), у неё очень хорошее чувство юмора. В общем, слушали мы это дело, и тут Е.Г. говорит:
- Была у меня боксёрша, такая породистая, хорошая, и её как-то изнасиловали.
Т.В.: Зять?
Мы просто угорали)))) Е.Г. даже, кажется, немного обиделась на то, что мы издеваемся))) Вот так и "работаем". Сегодня вообще толком ничего не делали, у всех на уме только Новый год. В четверг-пятницу будем на работе отмечать (если всё получится).
Чем дальше, тем ближе воскресенье и моя следующая встреча с любимым. Жду с нетерпением.

---

Не могу найти себе места и занятия. Вроде сегодня уже намного легче, но внутри всё равно лежит тревога. Я стараюсь её контролировать, но она выливается в то, что я слоняюсь по квартире и не знаю, что делать. А должна была бы наслаждаться одиночеством (родители уехали в гости). Ванин телефон недоступен (видимо, у них отобрали мобилки). Отсюда и тревога. Уже сутки не разговаривали...
Ездила сегодня в отдел аспирантуры, и мне не разрешили отчислиться)) Сказали, что заочникам на занятия можно особо не ходить, если нет времени (ну, или желания). Предложили найти нового научного руководителя и не рыпаться. В общем, следующая неделя всё решит.
Любимый, позвони же мне!

---

Не думала, что будет НАСТОЛЬКО тяжело возвращаться вечером в квартиру, где меня, по сути, никто не ждёт. Где лежат его вещи, где каждый миллиметр нашей комнатки напоминает о нём. А ведь расстались только сегодня утром и даже по телефону немного говорили, но всё равно это не то...
Это будет тяжёлый год.

---

Беру больничный, чтобы побыть 3 дня с мужем до его отбытия в воинскую часть...
Может, и нехорошо врать, но надеюсь, что это не зря.
А ещё у меня серьёзная размолвка с семьёй по поводу аспирантуры. Теперь я для них враг № 1.

---

Уже в следующий четверг начнётся моё грустное одиночество, которое будет особенно остро ощущаться в Новый год. Как встречу его без любимого, так и проведу... Может, и не стоило отказываться от аспирантуры, чтобы не чувствовать уже приближающуюся тоску. Но нет, решение уже принято. Осталось отнести заявление, и сделать это нужно в ближайшую неделю.
А послезавтра исполнится 4 года, как мы вместе. 4 чудесных года... А сколько ещё ждёт впереди! Мы всё переживём и преодолеем, я уверена.
А ещё нужно перестать лентяйничать на работе, тогда вообще всё хорошо будет.
Скоро уже пора будет составить новый wish-list, уже на 2012 год. Уууу, этот мистический 2012 год))) Не верю в эту ерунду. Всё будет хорошо. Очень хорошо. Вот, во что я верю.

---

Не хочу я учиться в аспирантуре. Меня заставили туда поступить. Ну зачем мне это? И так всё хорошо: работа есть, семья есть, муж есть, стабильный заработок есть. Зачем мне учёная степень?..
И ещё с научным руководителем поссорилась. Короче, всё сложно. И устала за эту неделю безумно. Так что уже пропустила первое занятие. Потому что н-е х-о-ч-у!

---

Ну и деньки... И ведь дальше так будет постоянно. В понедельник работа и фитнес - дома в 8.30, во вторник работа и индивидуальные занятия в Кузьминках - дома в 9 при хорошем раскладе, в среду работа и аэробика - дома в 10.30, в четверг пока, к счастью, только работа, в пятницу работа и аспирантура - дома ближе к 10, в субботу снова занятия в Кузминках - дома в 4, в воскресенье пилатес до 3. Короче, жизнь кипит) И это пока аспирантура только по 1-2 раза в неделю, а с января будет по 3. И когда всё успевать?) Мне нужно больше дней в неделе, 7-ми уже будет не хватать.
Можно поздравить меня с дебютом в частной практике. Пока только одна девочка, причём начинаю сразу со сложного. Очень даже сложного... Посмотрим, как дальше пойдёт. Зато оплата достойная. Неплохая добавка к моей зарплате на основной работе. Надеюсь, я со всем справлюсь. Главное - влиться в сложный ритм.

---

Road Tripping

Какие были эти выходные? Довольно пьяные) Но в меру. Вчера позвала к нам в гости сестру из-за мук совести (обещала сходить с ней в кино и забыла, а мы с мужем уже сходили). В итоге ещё пришла подруга, и мы занимались всякой весёлой ерундой и пили вино. Сегодня ездили к маме (нужно было сестру отвезти) - и там тоже вино) Посидели весело.
А в пятницу вообще приключение. Я ездила на выездной семинар от работы, в санаторий под Истрой. Всё время, пока там находилась, вынашивала план побега (а по идее, должна была остаться на ночь и в субботу ещё послушать бредовую лекцию). Короче, думала, что успею на автобус, идущий от санатория в 18.45, но ни хрена. Вышла на трассу в 19.00. Ну, думаю, надо ловить тачку на свой страх и риск. Удивительно, но движение в этой глухомани было довольно оживлённым. А ночь уже как будто бы, темно и страшно. Но, о чудо, через минуты 3 подъезжает такси. Водитель - вполне приличный с виду парень, довёз до станции за 300р. К сожалению, всего на пару минут не успела на электричку, поэтому пришлось 20 минут подождать. Мне нужно было доехать до Рижского вокзала, а в этом направлении я ещё ни разу не ездила. Как назло, машинист объявлял станции очень неразборчиво, за окном тьма, ничего не видно, а конечным пунктом электрички являлся город Чехов, который от Москвы неблизко))) Решила ориентироваться на время, плюс ещё друг подсказал название двух предыдущих станций.
Как только села, ко мне подошёл контролёр, и у нас состоялся следующий диалог:
Я: Сколько?
К: А куда вам?
Я: В Москву.
К: Куда именно?
Я: Ну, вообще до Рижской...) Сколько полный билет стоит?
К:Вам дешевле будет.
Выписал мне билет, показывает на своём приборе цену - 82р., я оплатила, он всё стоит, пишет что-то на своём приборе, опять показывает мне его, там написано - 116р., и говорит: "А столько он на самом деле стоит" и с милой улыбкой уходит. Наверное, был доволен собой)) Ну, и я довольна. Может, конечно, он меня и обманул насчёт того, что дешевле, но всё равно приятно.
До Рижской доехала без проблем, с хорошим настроением. Зато не пришлось ночевать вдали от дома, с чужим человеком в номере и слушать в выходной день ненужную мне лекцию. Не знаю пока, обернётся ли это чем-то плохим для меня, но выходные прошли хорошо) И завтра не нужно рано вставать, что тоже очень радует.

---

Привязанность... Одна из важнейших составляющих человеческих отношений. Иногда остаётся на всю жизнь, иногда оказывается губительной, иногда перерастает во что-то другое. И на начальной стадии не определить, что будет. Тем не менее, каждый из нас привязан, как минимум, хотя бы к одному человеку.
И я привязалась.

---

Посмотрели "Список Шиндлера". Очень сильный фильм! Не зря он входит в топ лучших фильмов. Не претендую на роль хорошего, да даже средненького кинокритика, поэтому просто скажу, что фильм потрясающий. Очень тяжёлый, сложный к осмыслению (наверняка я далеко не всё поняла), длится он около 3 часов, но, на мой взгляд, всё же стоит того. Если верить истории Оскара Шиндлера, описанной в Википедии, то в фильме даже учтены многие исторические факты.
Словом, всем очень советую, особенно любителям хороших драм. Это фильм, который точно не забудется. И поплакать можно))

---

Я поступила в аспирантуру. "Кто бы сомневался," - сказал мой дорогой муж) Даже не знаю, рада я этому факту или нет. Приятно, конечно, но что-то всё равно не то. Может, потому что муж вчера спустил меня с небес на землю, сказав, что на экзаменах меня "вытянули", типа, оценки незаслуженные. Очень сложно сказать. На английском и философии преподаватели оценивали не предвзято (вроде бы). Им-то никакой выгоды нет. Короче, не знаю уже, что и думать. Не чувствую уже своей большой заслуги в этом поступлении.
На работе был ад. Мой тренинг превратился в балаган, остановить который удалось лишь поссорившись с детьми. Ну как поссорившись... Просто пришлось двоих выгнать, а остальные начали в итоге извиняться. Толку-то... Всё равно будут вести себя так же на следующем занятии. Посмотрим, что будет завтра - там группа постарше придёт. Тем не менее, ко мне после тренинга 3 человека пришло заниматься, что приятно. Причём один из них по собственной воле.
"Будем посмотреть," - как говорит моя бабушка)

---

Веду на работе активную деятельность и чувствую, что мне это нравится! С удовольствием забила бы каждую минуту рабочего времени индивидуальными и групповыми занятиями, хотя это, к сожалению, нереально. Удивительно, что даже в 1 половине дня, когда дети в школах, я нахожу, чем заняться, и это далеко не игрушки на компе) Вот бы и дальше так было...
А ещё завтра пятница, и это тоже чудесно, несмотря на все мои наполеоновские рабочие планы)) Выходные никогда не помешают.

---

День на день не приходится.
Вчера я открыла для себя, что, оказывается, я не такая уж глупая, и что бывают у меня иногда озарения) Итог - 5 за экзамен по философии. Философ в конце сказал: "Я доволен." А перед тем, как отвечать, я вспоминала, как он вёл у нас философию на 1 курсе, как я постоянно спорила с ним на семинарах и (о, Боже!) как-то свалилась со стула у него на занятии)) И мне было очень интересно: помнит ли он об этом? Видимо, нет, ведь прошло уже 5 лет)) А ещё... Конечно, возможно, у меня завышена самооценка, но мне кажется, что обаяние (моё, конечно же)) сыграло далеко не второстепенную роль в поставленной мне оценке
- Философию марксизма сформировал в середине 19 века К.Маркс.
- Неудивительно)
- Ну да, это волне логично))
Ахахах)) Наверное, несправедливо, что одни сидят дома, готовятся днями и ночами, а в итоге даже могут получить 4, а другие (такие, как я)) ни хрена не делают, закачивают ответы на плеер и сдают на 5 на чистой интуиции и хитрости) Что ж... Зато первые получают намного больше знаний, а у меня в голове ничего не остаётся в итоге. Зато мама с бабушкой довольны.
31 будут списки к зачислению, но я думаю, что я точно поступила)
На работе сегодня всё прошло не очень хорошо. Индивидуальное занятие получилось не особо эмоциональным, я ожидала намного большего. А про тренинг вообще молчу. Это ппц... Интересно, я хоть когда-нибудь стану для них авторитетом? Ну хоть небольшим. Пару раз, конечно, получилось их немного урезонить, но в такой обстановке заниматься абсолютно невозможно. Тем не менее, я горда тем, что мне пока удаётся сохранять спокойствие и особо не выдавать свои негативные эмоции. С другой стороны, я всем даю возможность уйти с тренинга и не заниматься, но никто этой возможностью не пользуется. Из этого тоже можно сделать какие-то более-менее положительные выводы.
А теперь мне пора мыться и спать. Уже 12-й час.

P.S. Мужа в итоге забирают 24 декабря, прямо "подарочек" под Новый год. Ппц. По мне, так уж лучше бы раньше, чем так оттягивать. Но зато в этом случае он всё же будет служить последние 9 месяцев в Москве и сможет ездить домой по выходным.

---

Завтра сдавать философию, а я ни одного вопроса не знаю. Ничего не прочитала толком. Решила скинуть всё на плеер и попытаться как-то списать на экзамене. Но, блин, это всё же наука, которую надо понимать, а не тупо списывать и пытаться как-то считать с листочка потом. Так стыдно... Я жуткая лентяйка. С другой стороны, времени почти не было на осмысление этой самой "царицы наук". Не поступлю - так не поступлю. Будь, что будет.

---

Итак, английский тоже сдан на 5, я горда собой) Это было очень круто. Надо отметить, что у меня ещё сохранилось моё хорошее произношение! Ещё бы словарный запас улучшить....
А ещё у меня весь вечер отличное настроение. После баскетбола приятная усталость во всём теле. Вот только есть некоторые мысли. от которых снова придётся избавляться. Правда, не сильно) Они, по крайней мере, не тревожат.
Совсем не хочется готовиться к философии... Если бы можно было просто поболтать с комиссией на какие-нибудь философские темы - это пожалуйста, а учить кто что говорил и думать - нет уж, увольте.

---

Сдала на 5) Теперь готовлюсь к философии, половину слов вообще не понимаю! Это какая-то жесть. В пятницу сдаю английский - это даже будет интересно.

---

Сдавала сегодня первый вступительный экзамен в аспирантуру. Это была жееесть... До сих пор стыдно! Вроде билет не такой уж сложный, но проблема в том, что я только вчера вечером обнаружила, что вопросы на экзамене будут совсем не те, к которым я изначально готовилась. Экзамен по специальности, вот я и читала вопросы по специальной психологии, а там были по общей! Пришлось судорожно что-то искать, вычитывать отдельные куски текста. К счастью, моя бывшая одногруппница тоже поступает, и у неё был психологический словарь, который очень помог хоть что-то найти Больше всего стыдно перед своим научным руководителем... Я так ужасно отвечала, что она, наверное, подумала, что я совсем тупая. Оценку пока не знаю. Как-то стремновато звонить. Эх... Через часик, пожалуй.

---

Есть у меня такое чувство, что лет в 16-18 я была намного умнее, чем сейчас. Часто размышляла на разные философские темы, приходила к интересным выводам, красиво излагала свои мысли. А сейчас... О чём я думаю сейчас? Обо всякой бытовой ерунде, которая совершенно не даёт развития моей личности, не заставляет мозг работать даже на положенные ему 3 (или 7?) %. Я ничем особо не занимаюсь. Ну да, работаю, и то, часто мне на работе кажется, что большую часть времени я там ничего особо полезного не делаю. А тренинг, проведённый в пятницу, вообще выбил из колеи. Он прошёл настолько ужасно, насколько я не могла себе вообразить даже в самом страшном сне! Даже не знаю, как дальше с ними работать. Завтра будет тренинг с группой постарше, посмотрим, что из этого выйдет.
Ну вот, опять я размышляю о бытовой ерунде. И так всегда! И то, это ещё были более-менее полезные мысли. Ложась спать, я продумываю план на завтра, переживаю о чём-нибудь. Часто не могу из-за этого заснуть. И вообще... Жизнь стала какой-то серой и неинтересной.
Сегодня с подругой искали, где можно недорого заниматься фитнесом и аэробикой. Пока есть парочка вариантов, но, возможно, найдём что-нибудь получше. В среду скорее всего уже сходим на пробное занятие.
А ещё я сегодня была у врача. Почему-то мне потом стало так стыдно за все свои дурацкие жалобы, как будто мне заняться нечем, и я ищу у себя болячки и хожу по врачам, пропуская работу. А может, так и есть? Неудовлетворённость жизнью и событиями, происходящими с ней, пагубно влияет на здоровье. Может, это чисто психосоматическое? Что же я тогда буду делать, когда Ваня уйдёт в армию? Сколько болячек тут же найду у себя? Хотя нет... Мне нужно будет как можно меньше бывать дома, так что, скорее всего, в этот период я буду здорова, как бык, и полна энергии (лишь бы только чем-то заниматься и не идти домой).
А ещё мне постоянно хочется спать. Вроде не поздно ложусь, сплю часов по 7 (а в выходные и того больше), а всё равно! 11 часов, а я уже как варёная сарделька.
Эх... Похоже, в ближайшее время поумнеть не удастся.

---

Мужа забирают в армию... Впереди у нас мучительный год. Собираюсь забить всё своё свободное время разными занятиями, чтобы он прошёл побыстрее...

---

Я начинаю привязываться к этим детям. Это и хорошо, и плохо. А прошёл всего-то месяц...