Утром узнала, что не беременна и расстроилась.... А перед сном уже так размечталась, хотя, конечно, сейчас совсем не время.
Даже и не думала, что мне уже так хочется стать мамой.

---

Thanx for everything

В течение жизни мы встречаем огромное количество людей, и каждый из них оставляет свой след в душе. Какие-то следы быстро стираются, потому что были слабенько начерчены карандашиком, какие-то мы стираем сами, сжигая мосты. Но есть следы, которые остаются. Остаются по разным причинам: либо нам хочется их оставить, потому что они нам очень дороги, либо потому, что стереть какой-то след оказывается невозможным.
Иногда мы даже не представляем, что за следы хранит наша душа. Начинаем думать, о ком-то вспоминать и понимаем, что этот человек навсегда оставил себя в душе. Может, он уже нам и не нужен вовсе, не думаем о нём, не вспоминаем, а след есть. Порой можно очень сильно удивиться, обнаружив, насколько этот след большой, насколько он повлиял на всю жизнь, на личность. И мы говорим таким людям: "Спасибо, что ты был(а) в моей жизни".
Интересно иногда оглянуться назад и понять, что в твоей душе остались совершенно неожиданные люди. К которым уже не питаешь никаких чувств, но которые когда-то вызвали такую бурю необычных эмоций, что след от них врезался в нашу душу.
Спасибо им за всё)

@настроение: ностальгия

---

Друзья, возьмите, пожалуйста, щеночка! У нас осталась всего неделя, чтобы его отдать, а потом родители выкинут его!
Он очень милый, ласковый, но при этом есть охранные задатки. Почти всё ест, слушается. Прививки пока не делали, но уже можно. Ему примерно 3 месяца, мордой похож на овчарку.
Мы его пожалели, приютили, а родители оказались категорически против. Уже полторы недели не можем его никуда пристроить, а пёсика жалко. Он уже привык к дому, к людям, к коту даже))
Вместе с ним мы можем отдать поводок и ошейник. Щенок чистый, вымыт, блох и глистов нет. Возьмите, пожалуйста, его! Будет другом хорошим))
vkontakte.ru/album324092_118494243 - вот ссылочка на фотки.

---

Ура! Теперь у меня есть работа! Буду работать в школе на 0,25 ставки, по понедельникам. Правда, ездить, конечно, далековато, но я бы хоть на край света ради этого моталась. Неделя была совершенно безумной, беготня туда-сюда то с документами, то на учёбу, то учебный план на работу составлять, зато сегодня пятница, завтра можно, наконец выспаться и отдохнуть.
В общем, жизнь налаживается, надеюсь, я смогу достичь всего, чего хотела, преодолевая тяготы))

---

Ну вот, как всегда... 7.20 утра, всю ночь смотрели сериал, а теперь мой благоверный спит, а я, как обычно, кукую. А главное - заняться нечем! Все дела сделала вчера, можно было бы пропылесосить, но как я включу пылесос, если любимый спит? Главное, состояние разбитое, но спать не хочется.
Сегодня на 10 дней переезжаем в квартиру моей одногруппницы. Счастливица уезжает с парнем в Испанию отдыхать, а собаку оставить не с кем. Ване, кажется, до сих пор не нравится эта идея, но уже ничего не поделаешь. Его-то держит родная квартира, родная комната, а для меня это так и не стало полностью своим. Возможно, из-за того, что мы живём с родителями, и это является постоянным напоминанием того, что я здесь фактически никто. Конечно, никто мне никогда о подобном не говорил и даже вроде не намекал, но самой часто не слишком уютно. Подумать только, уже почти год вместе живём, а я так до конца и не освоилась, хотя, конечно, есть сдвиги и очень приличные, но эта квартира никогда не станет моим домом.
Боюсь, что даже у мамы я не буду чувствовать себя дома. Как-то быстро они освоились без меня, привыкли... Даже Дельке я уже не так близка, как раньше. А помнится, прошлым летом мы с ней целые дни проводили вдвоём, общались по-своему, а потом приезжал Ваня и смеялся, что я веду себя как собака)) Ну, а как ещё? С животными, как и с детьми, нужно разговаривать, привлекать к какой-то интересной деятельности, это же друг. Скучаю я по ней... и отчасти по тем временам, когда жила с мамой, сестрой и любимой собачкой.
Кажется, я до сих пор ещё не научилась самостоятельности. А пора бы уже, в 21-то год! Вот, например, работу так и не нашла. Кто возьмёт психолога, который ещё не получил высшее образование? Да ещё к детям допустит. И будет прав, если не возьмёт! С другой стороны, как же молодым специалистам набираться опыта, если на работу обычно берут тех, у кого уже этот опыт есть?
Дааа... Странный получается пост. Какие-то не очень связанные между собой мысли, глупые вопросы, на которые сама же себе и отвечаю. Что не сделаешь от нечего делать))) Такой вот каламбур.

---

Ваши судьбоносные годы:

---

Пойти узнать свои судьбоносные годы: uborshizzza.livejournal.com/958040.html

---

Моя диета не увенчалась успехом... Не столько из-за слабости силы воли, сколько из-за самочувствия. Вот уж не думала, что отсутствие большинства продуктов в рационе может вызывать головные боли и головокружения! Всё-таки, если у тебя есть какие-то жизненные принципы, нужно их придерживаться. Всегда была сторонником того, что диета - это бред, нужно физическими нагрузками заниматься, тогда всё хорошо будет.
Теперь вот сижу, ем геркулесовую кашу, дышу смогом и борюсь со сном. В конце недели заберу у мамы свой тренажёр для пресса. А диеты... да пошли они!)

---

Заебало...

---

Runaway train

Сегодня уезжаем на дачу до четверга, а в пятницу ко мне на дачу поедем. Может, хоть там удастся спастись от жары))
Жалко только, что котяшку с собой взять не сможем - он только после прививки. Зато птички пока могут летать спокойно))

---

Секс больше 1 раза в день? Не-а, не светит...

---

Я немного закисаю. Возможно, из-за аномальной жары. Конечно, бывает такое, что у меня приподнятое настроение, и всё вроде хорошо, но потом бац - и опять грусть и тоска.
Не знаю, насколько это связано с недавним инцидентом. Вчера ездили к Ване на бывшую работу, получали з/п за прошлый месяц. Конечно же, он обернулся и кого-то искал глазами в той аудитории. Я догадываюсь кого. Может, накручиваю, и он просто хотел посмотреть, как там работают его бывшие коллеги, но сомневаюсь, что только для этого.
Ничего, всё пройдёт. Всегда всё проходит, нужно только набраться терпения. Депрессия? Уже не знаю. Всегда считала, что я ей не подвержена, но по многим признакам сходится.
Блин, я же будущий психолог! Без 1 года специалист с высшим образованием! А себе помочь не могу... И нашим отношениям. Сапожник без сапог...
Когда же всё это кончится?(

---

Я забросила дневник, каюсь. С другой стороны, если я не пишу, значит, либо слишком занята, либо у меня всё отлично. А сейчас... Ну, по порядку)
Сдала сессию с одной четвёркой по психобиологии развития (жёсткий предмет), остальные пятёрки, считая защиту курсовой работы.
Но, как известно, к сожалению, в жизни никогда не бывает так, чтобы абсолютно всё было хорошо. Я думала, что у нас идеальные отношения (или, по крайней мере, что мы идеальная пара), но в последний месяц занавес иллюзий постепенно начал падать и открывать мне свою обратную сторону - реальность.
Когда-то давно я прочла очень мудрую вещь: "Женщины склонны думать, что мужчины любят их безумнее, чем это есть на самом деле." Да, мы такие. И все мы считаем, что наши единственные и неповторимые избранники никогда не смотрят на сторону и не мечтают о ком-то другом. Мы считаем, что это случается с кем угодно, но только не с нами (и это вполне нормально). До того самого момента, пока это не коснётся нас самих... А потом это случается, и мы не знаем, что делать, мы в ступоре, не знаем, как жить теперь.
К счастью, он мне не изменил. Не успел. С работы уволили раньше, чем это случилось) Говорят, что всё, что ни делается - к лучшему. Боже, ДА, ДА, ДА и ещё раз ДА! Возможно, ему и не хватило бы смелости, но ведь хватило на то, чтобы подвозить её на отцовской машине в то время, как я ждала его и волновалась. Это к примеру.
С другой стороны, он признался, что она ему нравилась, и что он даже хотел чего-то большего от неё. Но признался уже после того, как уволили, и после того, как постоянно думал о ней несколько дней.
Да, я тоже не ангел. Я тоже делала глупости. Но когда сама их делаешь, оправдываешь себя тем, что это несерьёзно, ничего не значит, и что "мне-то можно, а вот ели ооон..."
Не могу пока продолжить жаловаться, у меня рядом палево. Попозже допишу.

Интересно, у меня ещё остались ПЧ?) Собственно, это не так важно. Если остались, то спасибо, что вы есть!

---

Honesty

Ненавижу враньё! Как же противно, когда люди врут, особенно, когда на то нет видимых причин. Абсолютно этого не понимаю. Одно дело - ложь во спасение, а совсем другое - ложь на каждом шагу, непонятно для чего. А когда злость проходит, остаётся одно разочарование. По крайней мере, всё встаёт на свои места, и это плюс. Очень неприятно чувствовать себя наивной дурочкой, которую обвели вокруг пальца. Я надеялась, что я умнее, выходит, и в себе ошибалась. Самое ужасное - уверена, что таких ошибок будет ещё миллион в моей жизни, не учусь я на них, похоже. Значит, я дурак)

---

Ну вот. Светлые тона)) Смотреть приятнее.

---

А правда, почему я не пишу? И мрачновато тут у меня как-то. Надо поменять оформление.
Что рассказать... Мы с Ваней с сентября живём вместе, завели кота, Гектора). Он милый, но жутко вредный и наглый (в смысле кот)). Плохо, конечно, что живём с родителями, от этого мне бывает тяжело (родители-то не мои, а Ванины, другие люди, другие порядки и т.п.). Но я счастлива, потому что любимый рядом, хоть он и много работает. Уже не представляю, как я до этого жила без него! Конечно же, его родственники всё чаще спрашивают, когда же свадьба)) Какая тут свадьба, когда ни своего собственного жилья нет, ни зарплаты стабильной. Ваня получает всего 7 тысяч за свой труд, в ближайшие дни увольняться будет, найдём ему что-нибудь получше. Учась на очке, сложно что-то хорошее найти... Я тоже поищу работу, попробую куда-нибудь устроиться, если расписание позволит работать хотя бы по вечерам.
Стипендия накрылась медным тазом... А всё и-за этого сраного Мартынова, всем нам зачётку испортил! Даже отличникам. Кто-то шёл ведь на красный диплом... Моя проблема со стипендией - ничто, по сравнению с этим.
Часто думаю о том, чем же хочу заниматься после универа. Предпочтения постоянно меняются, а на 4 курсе пора бы уже решить) Ещё интересно, когда же я займусь курсовой... Хм, о насущном... Эх, ну ничего, с начала семестра опять постараюсь начать ботанить в меру возможностей.
Попробую заходить чаще!

---

Я вернулась. С новым стихотворением.

Обман

Зачем человеку слова?
Наверное, чтоб говорить.
Я знаю, что буду права,
Сказав: словом можно убить.

Зачем человеку глаза?
Чтоб не могли соврать.
Когда лживы слова,
По ним можно правду узнать.

Зачем человеку душа?
Должно же что-то болеть.
Увидев глаза, услышав слова,
Ей остаётся терпеть.

Зачем человеку врать?
Это не нужно совсем.
Чтобы друг друга понять,
Вокруг не должно быть стен.

---

Я не пишу, потому что живу теперь не дома, а с Ваней и как-то не до этого стало. У нас всё хорошо, всё прекрасно. Единственное что - не хватает свободного пространства из-за его родителей. Но, к сожалению, пока нет возможности жить отдельно.
В институте нагружают, но есть и радость - репетиции, постоянные и уже в полном составе.
Так и живём)

---

such a lonely word

Почему ещё никто не придумал лекарство от грусти? Легальное, безвредное... Всё это ерунда про нормон счастья, самовнушение. Как-то всё складывается не так, как хотелось бы. Всё очень сложно и непонятно. Не знаю, как себя вести. Вроде сделаешь что-то хорошее, все довольны, но уже через день это проходит, и опять всё не так, опять виновата, опять крайняя. Хочется иногда послать всех и всё подальше и не делать ничего.
Я правда уже не знаю, как себя вести. Все мечты, все надежды кажутся неправильными, нереальными. То, что казалось единственно правильным, ускользает.
Наверное, мне не хватает силы, воли, решимости. Слабый, мягкий характер - это всё-таки не хорошо, а плохо. Все, кому не лень, вытрут ноги когда-нибудь, даже самые родные и дорогие. С другой стороны, я слишком зависимый человек, но в то же время больше интроверт, чем экстроверт. Без людей и хорошо, и плохо. Хотя с удовольствием бы жила среди животных. Но и без любви не могу. Сплошные противоречия...
Надо просто вбить в свою дурью башку, что прежду всего нужно устраивать свою жизнь, побыть чуть-чуть эгоисткой, зато потом будет хорошо. Забить на все слова, мамины пророчества и проверить всё самой. Моя жизнь, мне 20, имею полное право распоряжаться, как хочу.
Хочу иметь свой угол, своё место в жизни, своё личное пространство. Иначе можно задохнуться. Может, именно это меня угнетает? Зависимость и неимение своего пространства? А ведь никак не проверишь...
Послушала мамины рассказы о том, как тяжело жить со свекровью... Пожалуй, да. Но если нет другой возможности пока? С родной мамой иногда тоже нелегко. Но она родная... Да, пожалуй, трудно ужиться с человеком, для которого сын - самое дорогое на свете. Я не умею делиться, не могу бороться...
Что делать?! Почему на этот вопрос никогда нет вразумительного ответа...

---

Еее! Сдала сессию на пятёрки! Первый раз за 3 года)) Осталось переделать курсовую, и я свободна. Правда, лето обещает быть довольно скучным и однообразным: дачи, город... Но и здесь можно найти плюсы: этим летом я работать не буду. Имею право немного отдохнуть, когда есть возможность.
Есть и плохие новости. Мы снова остались без второго гитариста, т.е. нас опять трое: Ваня, я и ударник. Уже руки опускаются. Не знаю, есть ли смысл что-то продолжать.

---

Прочитала книжку про маньяков, а там страшное, но верное рассуждение: каждого из нас изо дня в день посещают разные мысли. Порой эти мысли ужасны, и мы тотчас отгоняем их от себя (со стыдом или страхом), но если вдруг один из участков нашего мозга окажется поражён, мы не сможем контролировать свои мысли и действия... И что же будет тогда? Страшно представить... У меня, например, достаточно часто бывают мысли, которых быть не должно, от которых стыдно. Совершенно случайно (или нет?). Выходит, что все мы маньяки, в той или иной степени. И лишь небольшие участки мозга отличают нас от животных.
Порой мы сами себя боимся. Я думаю, что каждому знакомо это чувство наблюдения за собой как бы со стороны: интересно, а что я сейчас сделаю? Как будто эти действия уже неподвластны нам, как будто рассудок уступает место чему-то другому. Отсюда и происходят все глупости на Земле. И страшные деяния...
Человек - это такая огромная загадка... но такая безумно интересная, что порой действительно убеждаешься в том, что мы - идеальные существа во всех смыслах.
Как жаль, что жизнь так коротка, что не успеваешь узнать столько интересных вещей. Не успеваешь дожить до каких-то новых великих открытий. Интересно, каким будет мир лет через 200? Какими станут люди? Возможно, они смогут использовать бОльшую часть своего мозга, нежели сейчас.
Но, как известно, "каждому предназначен его час".