...there's a feeling I get...

Никто не понимает. Никто не может дать совет, а если и даёт, то слишком общий, который всё равно не поможет. Я уже смирилась с тем, что чувствую, это стало частью меня. Не знаю, чем это всё закончится, уже всё равно. Знаю, чего хочу. Но я слишком много мечтала, чтобы теперь сбылось хоть одно из моих многочисленных желаний по отношению к нему.

Осталось около 5 занятий. Но ещё есть КВН. Наверное, ничего я делать больше не буду. По-моему, я дала уже все возможные намёки, и он их стопудово понял. Теперь дело за ним. Если ему что-то нужно, он добьётся этого. А на нет и суда нет.

Вот так я решила. Осталось только следовать своему решению.

---

Встречались сегодня с моей Настюшкой. Выпили по коктейлю, разговаривали о том, что нас сильнее всего волнует на данный момент. Дельных советов так друг другу, наверное, и не дали. Я лишь сказала, что не стоит ей торопиться расставаться со своим молодым человеком, а она мне посоветовала продолжать действовать в том же духе. Ну, я бы и так продолжала, это уже на автомате получается))

Математик выслал мне экзаменационные вопросы. До сих пор ужасаюсь! И это только теоретическая часть. 15 вопросов. Плакала моя стипендия...



Вчера честно начала читать общую психологию, потом на ум пришёл стих.



Мольба



Пожалуйста, услышь меня

И дай всё объяснить!

Прошу тебя о малом я:

Лишь взгляд свой подарить.



Поверь, мне очень тяжело

Бороться за тебя.

Моё сердце не смогло

Свой гулкий стук унять.



Пожалуйста, прости за то,

Что чувствую сейчас!

Моё желание просто:

Мечтаю я о нас.



Прошу тебя, не отвергай

Меня с моей мечтой!

Каскадом слов не убивай

И не играй со мной!



Быть может, занят ты уже,

Другой принадлежишь?

Скажи тогда об этом мне?

Ну что же ты молчишь?



Держать в себе всё нету сил,

Но и сказать нельзя.

Вот если б только попросил

Об этом ты меня...



Пожалуйста, оставь меня,

И дай спокойно жить!

Прошу тебя о малом я:

Сказать - как дальше быть?

---

http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html



Ахаха!! Почитайте это))) Такой прикол!

---

Ну, что я могу сказать. К сожалению, ничего хорошего. Хоть мой план наполовину и выполнен, но совершенно не так, как я хотела. Ну, а чего я ждала? Я же и без того знала, что всё это нереально, и что все намёки на взаимность вымышленны и являются лишь плодом моего больного воображения.

Я безумно устала за сегодня. Физ-ра, информатика (хм, даже 2 информатики у меня получилось) и волейбол.

Всё у меня в последнее время идёт наперекосяк. Наверное, это просто серая полоса жизни наступила. Значит, теперь надолго.

Не буду дальше писать, т.к. не вижу смысла. Я сдаюсь.

---

Начиталась Блока (благодаря @Amelie@) и написала новый стих. Вот он.



На пороге зимы



Давай не будем грустить о былом,

Провожая дождливую осень?

Тихий вечер, и снежная пыль за окном,

Мы у снега покоя попросим.



Не плачь, не печалься, мой преданный друг,

Всё пройдёт вместе с осенью грустной.

Он ещё разомкнётся, тот сумрачный круг,

Даже если на сердце и пусто, и глухо.



Белый снег заметёт следы неудач

И покроет их коркой холодной.

А сейчас, милый друг, не грусти и не плачь -

Наша жизнь ещё будет свободной.

---

Предчувствую Тебя. Года проходят мимо —

Всё в облике одном предчувствую Тебя.



Весь горизонт в огне — и ясен нестерпимо,

И молча жду,— тоскуя и любя.



Весь горизонт в огне, и близко появленье,

Но страшно мне: изменишь облик Ты,



И дерзкое возбудишь подозренье,

Сменив в конце привычные черты.



О, как паду — и горестно, и низко,

Не одолев смертельные мечты!



Как ясен горизонт! И лучезарность близко.

Но страшно мне: изменишь облик Ты.

А.Блок

Так красиво...

---

Завтра понедельник. Долгожданный понедельник. А я до сих пор не знаю, что мне нужно. Нет никакого желания что-либо делать. Мне страшно. До вчерашнего дня мой план казалася мне очень хорошим и логичным, а теперь он кажется абсурдным или невыполнимым. Если хоть что-то пойдёт не так, я забью на всё это дело и забуду о нём. Скоро сессия, а я думаю обо всяких глупостях, из-за которых ещё к тому же мозги плавятся, и нервы тратятся. Вечно я нахожу себе проблемы!

Ладно, завтра посмотрим. Чего я заранее переживаю? Блин, я даже не знаю, что надеть! Это ведь тоже немаловажно... Ррр. Злюсь на себя. Какая же я глупая маленькая дурочка!

---

...it makes me wonder...

Проснулась с мыслью: "А нужно ли мне всё это?" Удивилась неожиданным размышлениям. У меня есть несколько соображений на этот счёт: 1)я себе напридумывала все чувства, которых на самом деле нет 2)я испугалась 3)я настолько вбила себе в голову, что это нереально, что даже не хочу и пробовать (хотя это вряд ли, потому что я постоянно мечтаю и всё же на что-то надеюсь в глубине души)

Не знаю. Потом опять начала о нём думать. Совершенно себя не контролирую в этих мыслях. Думать о нём уже вошло в привычку.

Весь этот план с одной стороны прост, с другой - совершенно неосуществим. Мне несложно всё это сказать и сделть, но реакцию же я предугадать н могу, следовательно, сложно будет продумать все варианты. Да и стоит ли вообще что-то делать? Оно мне надо? Как хотелось бы надеяться, что это только спортивный интерес! Или наоборот... Я сама себя не пойму. Что мне нужно???!!

---

Ну вот уже и пятница заканчивается. 2 дня - и понедельник!! Блин, вы когда-нибудь видели человека, который с таким нетерпением его ждёт?)) Это я))

Сегодня был тяжёлый день, но всё равно на общей психологии повеселились. Особенно, когда положили на Яна бумажку с надписью "Убейте меня апстол!!" Хыыы)) Он, похоже, даже не заметил. В следующий раз нужно будет клейкие листочки взять

---

Who knew

Что-то слишком много народу теперь знает то, чего знать не должен никто, кроме меня... Нехорошо. Табличку бы, блин, ещё вывесила! Всё. Больше никому ни слова! Не сметь! Маме чуть не рассказала. Совсем спятила. Это всё равно не поможет. Только Настя может давать мне достаточно оптимистичные советы. Остальным - пох. Так что всё. Буду молчать.

Ага, очень смешно... Я буду молчать! Хаха...

---

You really think you're in control...

Итак, что мы имеем.

В целом день прошёл весело, несмотря на моё утреннее депрессивное настроение.

Всю философию я смешила Катю и Женю. Всё это увенчалось тем, что я упала со стула)))

Это было так. До падения я пыталась что-то отвечать (что самое удивительное: философ со мной сегодня даже почти не спорил)). Потом я просто лежала на парте, поворачиваясь то к Кате, то к Жене, и отпуская разные шуточки. Затем я начала постепенно сползать под стол, потому что мне казалось, что так сидеть гораздо удобнее. Тут Женя вдруг вспомнила лекцию по истории и сказала: "Лен, залезь под стол!" Мне в тот момент было настолько на всё наплевать, что я начала потихоньку сползать под стол. Добрая Катюха решила придержать мне стул, но не удержала его, поэтому я свалилась под стол с таким грохотом, что на наш задний ряд обернулась вся группа и начала ржать. Я сижу под столом, истерически хохоча, и не могу вылезти. Но потом, когда всё чуть-чуть успокоилось, я покинула своё убежище.

В конце семинара философ ставил галочки тем, кто отвечал, подходит ко мне и говорит: "Девушка, если вы оправились после падения, возможно, вы будете в состоянии назвать мне свою фамилию?" (пошутил, блин), на что я ему обиженно отвечаю: "Я головой не ударялась!"

Мдааа...)) Короче, с нами не соскучишься! Зато теперь уже по крайней мере 2 препода помнят меня в лицо и по фамилии)))) Посмотирм, как это скажется на результатах сессии...

---

...couldn't be much more from the heart...

Эйфория закончилась, не дойдя до пика свего развития. Осознание нереальности того, чего бы мне хотелось, подкралось незаметно. Он нравится двум моим лучшим подругам. Я не знаю, что делать, и стоит ли вообще что-то делать. Ничего не знаю. Всё слишком нереально. Н-Е-Р-Е-А-Л-Ь-Н-О.

Да, я хотела найти кого-то постарше, поумнее, поинтереснее. Нашла. Но это опять не то. Точнее, может быть, это именно тот человек, с которым я бы хотела серьёзных отношений, но их не будет. Это невозможно.

Интуиция, как всегда, была права. Я себя вовремя не остановила, а теперь мучаюсь. Не нужно было доводить себя до такого состояния, накручивать.

Ситуация с Денисом повторяется. Счастье, что в этом случае мною не успели воспользоваться.

Как теперь себя вести? Наши встречи неизбежны...

---

I remember when I lost my mind..))

О, да. Это были прекрасные 1ч 20мин... Мне было весело и хорошо. Вспоминаю, как нервно курила на остановке до пары и ржу))

"Ты сегодня что-то была очень активна на уроке..." - сказала Женя. Конечно, была! Как же иначе

Он помнит, как меня зовут! Это меня больше всего порадовало.

На лице блаженное выражение лица, в голове сумбур.

Блин, теперь придётся ждать до следующего понедельника! Я точно сойду с ума.

И вообще, всё то, на что я так обращаю внимание, наверняка ничего не значит. Вечно я ищу что-то особенное во взгляде, в словах. Я пытаюсь найти то, чего бы мне хотелось заметить. Обнадёживая саму себя таким образом.

Интуиция: Ох, Лена, влипла ты, я чувствую.

Разум: Я заканчиваюсь. Скоро мы с тобой распрощаемся.

Здравый смысл: Не стоит обольщаться. Всё это может ничего не означать, а ты только зря радуешься. Посмотрим, что будет дальше.



Но мне сейчас так хорошо!

---

Неееееет!!!!! Она может испортить все мои планы!!!!! Я умру. Лучше уебйте меня сразу. Она же болела! И справки у неё пока нет! Зачем завтра идти в инст??!!!! Всё пропало...

---

You're enchained by your own sorrow...

Бред это всё. Бред, бред, бред. Немыслимый, невообразимый. Такое чувство, что я сама себя заставляю думать о нём. "А почему бы мне не помучиться, не постарадть,а?" Вечно я себе напридумываю всякого. Главное, завтра ничего не натворить, не сказать лишнего. А то было уже 1 раз: такой бред сказанула! И вообще. Нужно поосторожнее, чтобы никто ни о чём не догадался. Рассказывать тоже никому не хочется, даже Жене, Кате, Насте... Лучшие подруги, но лучше пока никому ничего не знать. К тому же я сама ещё ничего не знаю. Лучше бы вышло так, чтобы и рассказывать ничего не пришлось. А то я так точно скоро свихнусь.

Терпеть не могу держать эмоции при себе! Они так давят изнутри, что я в любой момент просто могу разорваться. И останется мир без Лены... Эххъ.

Посмотрим. Время покажет. Будем решать проблемы по мере их поступления. Уж лучше бы вообще не поступали, но куда же без них?

---

I've got feelings for you...

Внутренние конфликты всё продолжаются...

Разум: Ну подумай сама: зачем тебе все эти проблемы и заморочки? Скучно стало?

Задница: Ну да, я же не могу без приключений.

Здравый смысл: Меня становится всё меньше в твоих мыслях и даже словах.

Разум: Слова - это вообще пустые ничего не значащие фразы.

Сердце: Нет. Иногда простое слово может сказать очень многое. Им даже можно убить... Скорей бы вторник!

Эмоции: Но ведь стало же веселее! Как-то даже приятнее.

Разум: Веселее?? Да какое веселье?! Ты представь, чем это может закончиться! Сама же будешь потом мучиться и плакать в подушку по ночам!

Эмоции: Почему сразу плакать? Ну, хотя да... Ты как всегда прав.

Разум: Вот именно: как всегда. Помните, что я говорил летом? Разве меня кто-нибудь послушал? Нет, конечно. А чем это обернулось? Ничем хорошим.

Сердце: Меня уже всё равно не остановить.

Разум: Лучше притормози пока не поздно!

Сердце: А разве уже не поздно?

Здравый смысл: Пока ещё нет. Но осталось чуть-чуть. Уж до вторника точно лучше успокоиться, а там посмотрим...



Я схожу с ума.

---

Honey, honey...

Разум: Дура! Не смей думать о нём! Прекарти! Это плохо кончится!

Душа: Ой, больно мне...

Интуиция: У меня плохое предчувствие.

Эмоции: Мы сходим с ума и интенсивно размножаемся!

Сердце: Я разбегаюсь ииии.... не могу остановиться! Аааа!!!!

Разум: Вот видишь, что ты наделала? Остановись, пока не поздно.

Мозг: Всё время одни и те же мысли. Даже неинтересно.



Я не могу!!!



Диагноз: запущенная шизофрения.

---

Every day for us something new

Даже не знаю, стоит ли всё это здесь писать, но не написать тоже не могу.

У меня настал сумасшедщий период в жизни (пусть кому-то покажется, что у меня это уже давно, но нет. Сейчас немного в другом смысле).

Итак.

Проблема №1: Мы расстались с Димой. Теперь окончательно, потому что я так больше не могу. Либо я совершенно свободный человек, либо у меня нормальные серьёзные отношения с человеком, которого я люблю. Наши отношения зашли в тупик. Он ничего не знает и делать ничего не хочет. О его чувствах мне тоже неизвестно.

Мы встречались почти 10 месяцев... Что ж, всё когд-нибудь заканчивается. Сейчас у меня отходняк от шока, и я начинаю понимать, как мне было с ним хорошо. Я действительно любила этого человека. Очень любила... Это пройдёт. Нужно немного времени.

Проблема №2: У нас завтра КВН. Мы о нём узнали только во вторник, а сценарий услышали только сегодня. Ещё ни разу не репетировали. Нам с Женей не нравятся наши роли, к тому же из-за этого КВНа мы прогуляли 2 лекции. А завтра вообще не сможем пойти в инст, поскольку нужно ехать на станцию метро Улица Подбельского на репетицию (нам с 12 до 2 дают зал), следовательно на лекции не успеваем. Мда... Я играю роль Брунгильды и Пушкина. Дааа.. У меня, конечно, огромное сходство с великим поэтом. Сценарий совершенно идиотский. Потому что написан наскоро. И вообще, у меня сейчас не то настроение, чтобы играть в КВН. Не знаю, что делать. Но и подводить команду не хочется.

Это главные проблемы. А нет, главная вот:

Проблема №3: Нужно срочно заставить себя учиться! А то мы все безумно ленимся и почти ничего не делаем. К тому же прогуливаем лекции. Пора уже давно взяться на ум, а то экзамены не за горами.

---

Почему наш философ всё время со мной спорит?? Лишь бы сказать что-то наперекор. Рррррр!!! Я же права! Как может быть настоящее без прошлого?? Почему прошлого и будущего нет? Бред. Просто ему нравится меня злить.

---

...and that's my best excuse...

Обида накатилась с новой силой. И появилась ненависть. То ужасное разрушительное чувство, которое, как правило, на пустом месте не возникает. Странно, почему же я сначала была так рада, что мы поговорили, и простила его? Почему 2 дня я была так рада, что обида ушла? Почему только сегодня осознала всю полноту его подлости? Почемууууу?????!! И ведь разговаривал со мной так споойно и нагло, как будто ничего никогда и не было. Самодовольный индюк! Ещё вчера я хотела заглянуть ему в глаза и найти ответ на вопрос: "Почему ты так сделал?", а сегодня я вообще не хочу его видеть. Или накричать, выплеснуть всю злость и обиду.

Почему так? Почему мысль о нём до сих пор не даёт мне покоя? Он же этого не заслуживает!!! Кобель, каких мало. Но почему я так часто о нём думаю??!!