Почему ещё никто не придумал лекарство от грусти? Легальное, безвредное... Всё это ерунда про нормон счастья, самовнушение. Как-то всё складывается не так, как хотелось бы. Всё очень сложно и непонятно. Не знаю, как себя вести. Вроде сделаешь что-то хорошее, все довольны, но уже через день это проходит, и опять всё не так, опять виновата, опять крайняя. Хочется иногда послать всех и всё подальше и не делать ничего.
Я правда уже не знаю, как себя вести. Все мечты, все надежды кажутся неправильными, нереальными. То, что казалось единственно правильным, ускользает.
Наверное, мне не хватает силы, воли, решимости. Слабый, мягкий характер - это всё-таки не хорошо, а плохо. Все, кому не лень, вытрут ноги когда-нибудь, даже самые родные и дорогие. С другой стороны, я слишком зависимый человек, но в то же время больше интроверт, чем экстроверт. Без людей и хорошо, и плохо. Хотя с удовольствием бы жила среди животных. Но и без любви не могу. Сплошные противоречия...
Надо просто вбить в свою дурью башку, что прежду всего нужно устраивать свою жизнь, побыть чуть-чуть эгоисткой, зато потом будет хорошо. Забить на все слова, мамины пророчества и проверить всё самой. Моя жизнь, мне 20, имею полное право распоряжаться, как хочу.
Хочу иметь свой угол, своё место в жизни, своё личное пространство. Иначе можно задохнуться. Может, именно это меня угнетает? Зависимость и неимение своего пространства? А ведь никак не проверишь...
Послушала мамины рассказы о том, как тяжело жить со свекровью... Пожалуй, да. Но если нет другой возможности пока? С родной мамой иногда тоже нелегко. Но она родная... Да, пожалуй, трудно ужиться с человеком, для которого сын - самое дорогое на свете. Я не умею делиться, не могу бороться...
Что делать?! Почему на этот вопрос никогда нет вразумительного ответа...