Если хочешь быть счастливым, будь им. /Козьма Прутков/

Надо верить в возможность счастья, чтобы быть счастливым. /Л. Н. Толстой/

В жизни есть лишь одно счастье - любить и быть любимой. /Ж. Санд/
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:48 

Видимо, что-то случилось...
Поймала себя на мысли, что мне хочется начать врать про свой возраст в меньшую сторону. 27 лет! Кому-то это может показаться смешным, но для меня наступил какой-то переломный момент, когда не хочется принимать это в себе. Даже несмотря на то, что на 27 я не выгляжу, вполне сойду и за 18, но тем не менее... Ещё 3 года и тридцатник - вот, где начнётся кризис в голове)))

12:48 

Видимо, что-то случилось...
Похоже, я становлюсь злым человеком, всегда готовым защищаться и чуть ли не грызть глотки. Не знаю, хорошо это или плохо, всегда была скромняшкой, тихой и спокойной, а тут прямо не знаю, что творится. На прошлой неделе гуляли с ребёнком, я была одета, наверное, немного по-подростковому: короткая куртка, джинсы, кроссовки, на детской площадке на лавке сидели 2 бабульки, что-то сказали Костику, ну, мы отошли чуть в сторонку, тут вдруг слышу обрывки их разговора. "И в 13 рожают", "У нас знакомая в 11 лет родила!" И так меня это взбесило! Не знаю, касалась ли эта беседа моего предполагаемого возраста, но я подняла голову и сказали: "Если что, мне 27! Если вы решили, что я малолетка, то - нет!" С одной стороны, какое им дело до чужой жизни, с другой - какое мне дело, что они там подумали или высказали, но вот почему-то не смогла стерпеть, прямо вырвалось.
А сегодня мимо площадки проходила другая бабуська, которая регулярно кормит местных голубей и, наверное, кошек тоже. Увидела голубя, кинула ему семечек, и мой ребёнок пошёл ту строну - интересно же на птичку посмотреть! А бабка как заорёт: "Дай ты птице пожрать! Надоели уже со своими детьми, птицам есть не дают!" И всё в этом роде, плюс ещё с матерком. И опять что-то взрывается у меня внутри, и я на повышенных тонах говорю что-то вроде: "Ну, конечно! Голуби-то важнее детей! Ничего с вашими птицами не случится!" и т.д. и т.п. в таком духе. И вот не пойму, стыдно ли мне за эти 2 случая. Скорее нет. Тем более, что не далее как вчера, муж нашёл дохлого голубя в детской песочнице, в связи с чем играть там теперь невозможно, и вообще, эти грязные птицы мне ужасно не нравятся. Я понимаю, что смысл жизни этой бабуськи в кормлении разной живности, и что больше ей нечем заняться, наверняка она одинока, но всё равно не смогла смолчать! Тем более, что дело качалось моего ребёнка и образ вчерашнего трупа из песочницы всё ещё жив в моём больном воображении. Плюс нечего матом при детях разговаривать. Да и не только.
В общем, такой я ужасный злой человек)

21:47 

Видимо, что-то случилось...
Грустные дни. Муж с утра до ночи пропадает на работе. Сегодня суббота, почти 10 часов вечера, а он работает. И завтра тоже уедет... Это называется годовая отчётность. А мы с ребёнком сидим дома целыми днями, сегодня даже не гуляли, потому что он приболел(( В общем, как-то печально начинается год. Хочу куда-нибудь в отпуск!

23:11 

Видимо, что-то случилось...
Решила поучаствовать во флэшмобе от нечего делать)
Условия: вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или/или". Отвечаете развернуто, у себя или у меня. Ответы типа "и то и другое" или "ни то ни другое" не принимаются. Можно задавать и мне, но это не обязательно.

Вопросы от Иннуся
1. Море или горы?
2. Логика или эмоция?
3. Разговор по телефону или в интернете?

4. Ностальгия или сегодняшние дни?
5. Любимый город, в котором давно не была или новый неизведанный город?

Спасибо за вопросы!

16:39 

Видимо, что-то случилось...
Я не знаю, о чём написать. В последние дни нет ни сил, ни настроения ни на что. Наверное, я просто устала от домашней рутина, быта, а постоянного "должна", "надо" и проч. И при этом нужно искусственно поднимать себе настроение ради ребёнка. Ну, надо сказать, что это не так сложно, всё-таки сын держит в тонусе)
Ем конфеты килограммами, что, конечно, сказывается на внешности и очень расстраивает по вечерам, но ничего сделать не могу, мне просто необходимы эти "быстрые углеводы" для настроения и бодрости духа. Понимаю, как это глупо звучит)
А ещё задумалась о том, что никому этот мой бред не интересен. Возможно, дневник исчерпал себя. Для того, чтобы излить душу, у меня есть другой, рукописный, а этот был (и пока что есть) для другого. Для того, чтобы делиться с людьми и читать об их опыте. И вообще, я, наверное, становлюсь скучной в соц. сетях. В контакте и инстаграме моя страница популярна только для тех, кто хочет заработать на мамах в декрете. Почему-то это немного расстраивает, т.к. чувствуешь себя какой-то посредственностью. Может быть, тоже глупо.
Что за постоянные сомнения, самокопание и нытьё? Это называется деградация. То, чего я боялась.

15:15 

Видимо, что-то случилось...
14.11 в 21.45 мы, наконец, стали родителями! Наш маленький сын появлялся на свет в течение 13 часов, никак ему сюда не хотелось. К счастью, всё произошло естественным путём, а сейчас мы уже дома!
Мы с мужем самые счастливые на свете, даже несмотря на усталость. Очень любим нашего малыша.

19:48 

Видимо, что-то случилось...
Всё ещё жду. А точнее, уже особо и не жду) Специально составляла целый список дел на неделю, чтобы было, чем заняться, и чтобы знать, что эти дела есть. Выполнила пока далеко не всё. После того, как прошли ноябрьские праздники, а я ещё не родила, появилось ощущение, что ходить мне ещё долго, даже после пдр похожу, видимо. Ну, значит, так нужно, сын сам знает.
Пойду-ка я, пожалуй, в тайне от мужа с собакой погуляю. Мне нужна физическая активность и свежий воздух, а он не особо разрешает. Хы-хы))

15:02 

Видимо, что-то случилось...
Вчера у нас была одна неофициальная дата - 7 лет с того дня, когда мы, наконец, впервые поцеловались и поняли, что испытываем сильные чувства друг к другу. Дата начала наших на тот момент тайных отношений. Коломенское... пятница... погода была шикарной - почти как вчера, только ещё теплее. И на протяжении всей прогулки у обоих была мысль: "Чем же это всё обернётся?" И первый робкий поцелуй... пробный) А потом всё. Помню, что по дороге к метро останавливались каждую минуту - не могли удержаться) И начались 3 месяца наших терзаний, т.к. у обоих были отношения, которые мы, дураки, боялись прервать, несмотря на то, что становилось абсолютно очевидным, что мы друг друга любим
За эти 7 лет произошло очень-очень многое. Мы стали совсем другими людьми. Но одно остаётся неизменным - наша любовь. Она меняется, становится другой, отношения выходят на иной уровень, но ОНА остаётся.
Событие отмечали гулянием в Тимирязевском парке.

18:46 

Видимо, что-то случилось...
Вчера зашли в пару детских магазинов, и в итоге всё же не удержались и купили несколько вещичек) Мелочи, но очень приятно было. Сейчас сижу и мучаю подругу вопросами о новорожденных, т.к. у меня бзик на фоне того, что ничегошеньки не знаю и не умею. Конечно, со временем это всё приходит, но сейчас пока страшно. Вот у меня многие спрашивают: "Ты боишься родов?" Нет, я боюсь того, что будет потом!) Не знаю, что и в каком количестве лучше купить, особенно с учётом того, что малыши очень быстро растут. Есть вероятность, что купим лишнее, что даже не понадобится, а чего-то наоборот не учтём. Эх... Психоз в чистом виде) А ещё ведь полтора месяца впереди примерно...

12:59 

Видимо, что-то случилось...
Сегодня моему дневнику исполнилось ровно 9 лет. И я решила, что ник * BaD Girl * уже давно утратил свою актуальность, поэтому поменяла его на ~SeaBorn~. Возможно, в ближайшее время сделаю ещё какие-нибудь изменения.

14:25 

Видимо, что-то случилось...
В последние пару дней я невероятно ленивая. А нужно столько всего сделать! Особенно с учётом того, что в субботу намечается небольшой праздник. И ещё я начала поздно вставать, что очень необычно, т.к. до этого редко когда позже 9 вставала, а часто вообще в 7 вместе с мужем. Не знаю пока, хорошо это или плохо - впрок всё равно не выспишься)

21:40 

Видимо, что-то случилось...
Сегодня был просто невероятный день! Ездили к другу на дачу. Дача, по представлениям большинства людей, - это домик на 6-15 сотках разной степени "крутости". Так вот, ожидания у нас были совершенно определённые, но всё оказалось совсем иначе.
У семьи нашего друга во владении есть большая прогулочная яхта! Такого типа, как ходят по Москве-реке. К сожалению, пойти на ней по водохранилищу мы не могли, т.к. для этого нужно 2 человека, имеющих определённые права, но время на яхте можно проводить и по-другому) В общем, мы жарили шашлык, общались, ребята прыгали с носа в воду, купались, делали сальто) Жаль, конечно, что мне купаться нельзя, но наблюдать за этим тоже было очень весело!
А потом друг покатал нас на катере! Это просто незабываемые ощущения! Даже лучше, чем квадроциклы, багги и прочий крутой транспорт. Разрезаешь воду, ловишь брызги, подпрыгиваешь на лёгких волнах - в общем, сложно передать словами мой восторг! Один из лучших дней этого лета на данный момент.
Цените друзей и время, проведённое с ними.

10:56 

Видимо, что-то случилось...
Ещё с марта мне очень хотелось поделиться новостью, но из некоторых суеверий, опасений, неуверенности в будущей я этого не делала. А теперь сделаю.
У нас будет сын! Вчера , наконец, мы узнали, что это мальчик, и теперь невероятно горды собой)) Дети - это счастье, а когда первенец сын, то можно считать, что жизнь удалась.
Честно говоря, всегда считала, что мне суждено родить только девочку, но человек предполагает...)

10:33 

Видимо, что-то случилось...
Я хочу что-то значить. Я хочу, чтобы меня ценили. Я хочу, чтобы обо мне говорили. Я хочу быть самым главным в чьей-то жизни. Я хочу, чтобы меня любили. Я хочу, чтобы у меня были такие друзья, которые выслушают даже ночью, даже по пустяку.
Я хочу, чтобы всё было по-другому. Я хочу стать умнее. Я хочу всё делать вовремя и доводить до конца. Я хочу добиваться успеха.
Я хочу нормальных жизненных условий. Я задыхаюсь от недостатка пространства. Я хочу, чтобы меня слушали и понимали.
Я хочу быть независимой, но в то же время завишу ото всех на свете, и мне это нравится. Так удобнее.
Я хочу стать лучше. Я хочу, чтобы кто-то постоянно был рядом, помогал, поддерживал. Я не могу быть опорой, когда сама не чувствую её.
Я хочу стать сильнее. Духовно и даже физически. Я хочу, чтобы меня уважали.
Я хочу, чтобы у меня были цели. Чтобы было, к чему стремиться. Я хочу иметь стимул.
Я хочу уметь правильно излагать свои мысли. Я хочу, чтобы эмоции перестали быть моим хозяином, я сама хочу стать хозяйкой своих эмоций.
Я хочу, чтобы не было таких приземлённых вещей, на которых все зациклены, потому что сама не хочу быть зацикленной на них.
Я так не хочу, чтобы кто-то прочитал это, но в то же время мне так хочется показать это кому-то.
Я хочу перестать бояться и сомневаться. Я хочу стать более чувствительно там, где это действительно необходимо, и менее – там, где это совсем не нужно.
Я хочу, чтобы не было никаких цепей и оков, которые постоянно мешают мне во всём, особенно в общении с людьми.
Я хочу стать добрее.
Я хочу прожить эту жизнь достойно, потому что она одна, и потому что она короткая. Я хочу, чтобы было, кому меня вспомнить.
Я хочу сделать так, чтобы никогда не приходилось терять близких.
Я хочу, чтобы любовь была вечной и никогда не проходила.
Я хочу, чтобы вокруг было больше справедливости, чем есть сейчас.
Я хочу, чтобы мне пореже приходил в голову всякий бред.
Я хочу меньше плакать, как раньше, потому что в последние дни это происходит слишком часто.
Я хочу, чтобы меня понимали.
Я хочу научиться понимать.
Я хочу писать об этом всю ночь, и чтобы мысли не заканчивались, а потом пришло облегчение.
Я хочу встать завтра в хорошем настроении и выспавшись.
Я хочу, чтобы он понял, что был неправ, и позвонил завтра утром.
Я хочу поменьше обвинять людей в том, что происходит со мной.
Я ХОЧУ СЕРЬЁЗНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ В ЛУЧШУЮ СТОРОНУ!!!!
20.05.08
1:52

00:11 

Видимо, что-то случилось...
В прошлую субботу переехали на новую съёмную квартиру. Сегодня уже устроили новоселье для ближайших родственников)) Всем всё очень понравилось, посидели очень уютно, по-домашнему. Неделя вообще какая-то сумасшедшая выдалась. Мне теперь до работы добираться полтора часа! Ну, зато снимаем у отчима, трёшку) Места очень много, непривычно. Если какая-то вещь потерялась, ищем её в 3 раза дольше) Разгребаемся тут потихоньку. В одной комнате до этого был склад, завтра хотим некоторые вещи оттуда в церковь отнести. Нашим животным тут вроде нравится, да и вообще. Район пока совсем нам не знаком, но летом, мне кажется, должно быть очень много зелени, и есть, где с собакой погулять. А зимой и лыжи и коньки. Пока, правда, не пробовали из-за холодов.
Очень нравится процесс обустройства, к тому же простор для деятельности большой. Родители активно подключаются к этому делу. Мне кажется, они заинтересованы даже больше, чем мы) Мама даже взяла у меня один экземпляр ключей, чтобы наводить тут красоту, пока мы на работе.
В общем, помимо пути до работы, всё очень даже хорошо. Холодновато только у нас, но теперь есть 2 обогревателя. Да и как-то после посиделок большая комната нагрелась - надышали, видимо))
Теперь ждём лета...

19:09 

Видимо, что-то случилось...
Иногда бывает так обидно, что какие-то мысли или чувства сложно или даже невозможно выразить словами. Кажется, что столько можешь сказать по тому или иному поводу, а на деле получаются какие-то бессвязные фразы.

23:03 

Видимо, что-то случилось...
Работая каждый день с детьми, понимаю, как же всё-таки хочется уже иметь своих...

14:11 

Видимо, что-то случилось...
Вчера вечером довольно резко приняла решение о том, что мне не нравится моя новая работа, и я хочу уволиться. Заявление уже подписано у директора. Вот сейчас сижу, доделываю последние отчёты и думаю: "Может, я поторопилась?" Даже ни с кем, кроме мужа, не обсудила... Получился своего рода бунт. И неясно, что делать дальше, ведь я даже толком не знаю, чего хочу. С одной стороны, я чётко вижу все минусы этой работы, с другой, увольнение - это слабость. Получается, что я не могу справиться с трудностями, и далеко не факт, что на новом месте будет лучше. Видимо, мне просто не хочется работать. В принципе. Или быть кем-то вроде "свободного художника". Вот только данных никаких для этого нет. К счастью, материальное положение пока позволяет месяц поискать что-то, но беда в том, что я могу остаться без летнего отпуска, т.к. уже закончился сентябрь, а когда я выйду на новое место - неизвестно. Ну ладно, проблемы будем решать по мере поступления.
Пока в голове сумбур, если честно. Что это за постоянный поиск себя? Неужели я настолько слабохарактерна, что даже не могу определиться самостоятельно, что делать со своей жизнью? Потому что в голове назойливо вертится: "Хочу сидеть дома с малышом!"

11:26 

Видимо, что-то случилось...
Вот и настало время вам рассказать о грустных новостях.
Наш детский дом закрывают на капитальный ремонт на целый год. Узнала об этом за пару дней до выхода из отпуска, думала, что ещё обойдётся, но нет... 23 августа директор сообщила, что со 2 сентября выходит на пенсию, дети 29-го переводятся в другие детские дома, а сотрудники в ближайшее время увольняются по сокращению. Предложила несколько мест для устройства - другие детские дома. Целую неделю я находилась в прострации, не зная, что делать дальше со своей жизнью, потому что идти в другой детский дом, к другим, чужим детям (наших я уже люблю как родных почти) мучительно не хотелось. 29-го проводили детей... Почти все плакали. Съездила на 2 собеседования - в дд для умственно отсталых, после которого снова начала курить и в дд на Первомайской (от меня ехать только на метро 45 минут), где есть дети, больные вич и гепатитом. По з/п, конечно, там очень хорошо. Короче, мысли путались, решение не приходило.
Каждый день хоть кто-нибудь да приезжал из наших детей. К счастью, им нравится в новых детских домах, там хороший директор, ремонт, условия... Да и 3 воспитателя старых осталось. Правда, находятся они далеко - один дд в Крылатском, а второй где-то в Тушино. Но это не мешает им приезжать) Мы даже с девчонками пошутили: "Мы-то думали, что вы к нам только поесть и посидеть за комом приходите, а вы, вон, даже со своей едой приехали))"
В общем, в понедельника получили мы уведомление о сокращении и поняли, что материально выгодно нам уходить сразу, т.к. получим хорошую компенсацию. Хотели ещё со вторника уволиться, но всё никак не отпускали. А вчера всё... последний рабочий день был... Все мои любимчики приехали повидаться) Сказали, что обязательно будем встречаться, но мне кажется, что скоро они привыкнут к новым условиях, и общение постепенно сойдёт на нет... Ничего. Главное, чтобы им хорошо было! И чтобы в жизни устроились. А помочь делом и советом я всегда готова.
Очень жаль эти 2 прекрасных года... Не всегда я ценила время, проведённое на этой работе, хотя при любом случае говорила, что очень её люблю. Осталось множество хороших, тёплых воспоминаний. Это первый мой рабочий опыт, и я считаю, что далеко не всем так везёт.
А теперь настало время двигаться дальше...
В понедельник поеду с документами устраиваться на Первомайскую.
Когда разбирали документы и выбрасывали "ненужное", было ощущение, что 2 года работы уходит на помойку...

19:27 

Видимо, что-то случилось...
Сегодня подумала, что мы часто воспринимаем людей, как некий образ, иллюзию, которую сами себе придумали, и он далеко не всегда соответствует действительности, просто нам так больше нравится. И в связи с этим у меня, наконец, родилось стихотворение после длительного творческого кризиса. Весна)

Художник-фантазёр

Я тебя нарисовала
Из ярких красок летних дней.
Я тебя нарисовала
И оставила себе.

Этот образ не сотрётся,
Не померкнет, не помнётся,
Он, как Солнце и Луна,
Не исчезнет никогда.

Я тебя нарисовала,
Как художник-фантазёр,
Только краски было мало,
Не такой ты, не такой.

Не продам свою картину
Ни за деньги, ни за славу.
Жаль, что только половина
Помещается в ней правды.

Все художники - вруны,
Все картины - так абстрактны.
В этом нет моей вины -
Вышло ведь довольно складно.

Я тебя нарисовала
Из ярких красок летних дней.
Я тебя нарисовала
И оставила себе.

Happiness

главная