• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:32 

O Sole Mio

Видимо, что-то случилось...
Вчера я нашла в инете Robertino Loretti и поняла, что все жизненные сложности отходят на второй план, когда слышишь его потрясающий голос. Пусть я не знаю языка, но это та музыка, смысл которой понятен и без слов. Как этот маленький мальчик поразил мир много лет назад...
С его творчеством меня ознакомила бабушка лет 10, наверное, назад. Тогда мне запомнились только 2 песни, но они потрясли меня. И теперь, столько времени спустя, они потрясли меня во второй раз. Это непередаваемые ощущения.
Ещё я заметила, что меня глубоко расстраивает и даже оскорбляет, когда кто-то не понимает этого восторга, не ощущает его, слушая те песни, которые мне нравятся. Глупо, конечно, но вот такой вот я человег))

21:48 

Видимо, что-то случилось...
Аллергия съедает все силы и приводит к неприятным мыслям. Сегодня на физиологии, например, я размышляла над тем, что, наверное, выбрала не ту профессию, что мне сложно и порой неинтересно. Я не справлюсь. Первый курс - это ещё детский лепет по сравнению с теми предметами, что ждут нас в последующие годы обучения. А мне уже сейчас сложно и зачастую не понятно. А не понятно, потому что нет никакого желания учиться. Я хотела быть психологом-консультантом, а пошла на тот факультет, где был конкурс поменьше. Что ж, я обычно говорю "Мы не ищем лёгких путей", но сама поступаю совсем по-другому. Красивые фразы звучат хорошо, но не имеют никакого смысла, если ты сам им не следуешь, не веришь им. Все мы умеем разговаривать, произносить слова, предложения и целую речь, но есть одно НО. Очень часто слова сильно отличаются от действий, а самое ужасное - эти два фактора бывают противопоставлены друг другу. Я в последнее время часто за собой замечала такое... хм... недоразумение. Я ничего не делаю для того, чтобы исправиться. Только думаю над этим, разрабатываю тактику, даю себе обещания, но в результате ничего не осуществляется.
И вообще, зачем всё это писать, если всё равно ничего не изменится.
Нет, я не жалуюсь. Я констатирую голые факты, от этого даже как-то неприятно становится. Потому что ситуация слишком запущена. Я же будущий психолог! Нужно собраться, организовать себя, вернуть интерес к учёбе и сделать что-нибудь! Ну вот, как всегда... Моменты прозрения, а завтра утром я проснусь и пойму, что снова нет сил начать этот день.
Это не депрессия, нет, что вы. Это просто бред больного человека, у которого темно в глазах от таблеток от аллергии. Я улыбаюсь, смеюсь, шучу, гуляю, но в другой сфере моей жизни - полный пипец.
Если менять, то что? Да всё. Отношение к учёбе, к людям, а прежде всего к себе самой. Надо сделать так, чтобы меня уважали, а не вертели мною так, как всем удобно. А для этого нужно начать уважать саму себя, не позволяя остальным распоряжаться мною.
У меня должен быть широкий круг интересов, а я ограничиваю себя лишь какими-то точками и промежутками.
Нужно, должно... Слова-слова-слова... Как всегда. И результат всегда один.

00:13 

...worries behind you...

Видимо, что-то случилось...
Что-то меня тревожит в наших отношениях. Наверное, отсутствие ссор. Нет, это здорово, что их нет, но с другой стороны после них становится ещё лучше, так как получаешь разрядку. Иногда мне кажется, что это на всю жизнь, а иногда, что это всё мимолётно, чтобы скучно не было. Ужасные мысли: и первая, и вторая. Иногда мне кажется, что я вру и себе, и ему, когда говорю, что люблю. Но в то же время я очень дорожу им. Такого второго не найти, но это же не повод... Я знаю, как сильно он меня любит. Действительно любит, я чувствую. А я? А я не знаю... Обманываю? Надеюсь, что нет.
Что же делать?

23:46 

Видимо, что-то случилось...
Короче, хватит молчать, пора бы и написать что-нибудь. Так вот. Ездили сегодня на КВН, кубок префектуры ЦАО. Там было 2 команды из нашего универа. Мдааа... До такого уровня нам, конечно, далеко, но наша песня и тут бы стопудово всем понравилась. Выступало 23 команды, но даже не смешные шутки были разыграны потрясающе. Это не полупрофессиональный, а настоящий профессиональный уровень. Об этом мы пока можем только мечтать.
Но эмоций очень много и в основном все положительные. Перед началом было такое чувство, как будто мы сами сейчас будем играть. Да, это чувство не сравнить ни с чем: и нервы, и восторг, и радость, и нетерпение. В общем, буря разнообразных эмоций. Спасибо тому парнишке, который дал нам "проходку", а то мы бы так и не попали на эту игру.
Сегодня снег. Зима решила отплатить нам за тёплый март и январь.
Я искала его в зале... У меня затряслись руки, когда я увидела кого-то похожего. Это плохо. Это прошлое. Если даже он был там, меня это не должно интересовать, потому что от него одни проблемы. У меня есть Димасег. И я счастлива. Зачем теребить зажившую рану?

19:55 

Видимо, что-то случилось...
Болеть - это так противно. Чувствую себя разбитой и беспомощной. Глупая шутка сейчас может кончиться очень плохо. Зачем я это делаю? Мда... Дурында. Это от нечего делать. Вчера написала стихотворение. Оно немного странное, но мне нравится.

Если…

Если хочешь забыть –
Забывай.
Если хочешь простить –
То прощай.

Если можешь любить –
Так люби.
Коль умеешь судить –
Рассуди.

Если сможешь понять –
То пойми.
Если сможешь боль унять –
Ну, уйми!

Если хочешь заснуть –
Засыпай.
Хочешь в чувства нырнуть –
Так ныряй.

Если хочешь уйти –
Уходи.
Если сможешь найти –
Находи.

Если странная я –
То забудь.
Покидаешь меня –
В добрый путь.

21:14 

Thank you for all you've done...

Видимо, что-то случилось...
У бабушки 12 лет жила собака Тори, чёрный терьер. Она была членом нашей большой семьи, мы все её очень любили, и она платила нам тем же. Это было добрейшее, интеллегентное существо...
Я помню нашу первую встречу. Это был какой-то праздник, мне было лет 6. Мы пришли к бабушке, и тут выбегает маленький чёрный комочек, с хвостиком, похожим на маленьких мешочек, ежеминутно трясущийся от радости. Она валит меня на пол, ходит по мне, лижет... Потом она загнала меня на диван, а снизу лаяла...
На даче это был такой сторож! Она, своим басистым голосом, лаяла на всю округу, показывая, кто хозяин в доме. Мы обожали её, а она нас. А скажешь ей: "Тори, где лягушки?", она так мило начинала их искать в траве, насторожившись...
Но в какой-то момент у неё заболела лапа. Она получила травму, и ей сезонами становилось не слишком хорошо. А несколько лет назад мы обнаруживали у неё опухоль, которая всё росла и росла.
Рак. Звучит, как приговор, но она жила с этим, а митостазы всё размножались у неё в организме. И сегодня ночью они как будто выстрелили... Она мучилась, она уже ничего не соображала, ей было очень больно. А ведь неделю назад было улучшение. Мы все так радовались, так надеялись, что наша старушка протянет до дачного сезона. Но судьба распорядилась по своему. Ей было так плохо, что пришлось вызвать врача и сделать укол... Усыпляющий укол... Она просто заснула. Навсегда.
Теперь никто не будет лаять на звонок, никто не будет ходить по квартире, заглядывая носом на кухню. Никто не будет носиться на даче вдоль забора... Её больше нет.
Но она прожила достойную жизнь, полную любви и заботы. Как хорошо, что ты была с нами! Мы тебя никогда не забудем. Спасибо тебе.

22:31 

Видимо, что-то случилось...
Всё очень плохо. Сделав вывод о том, что нужно беречь близких людей, я поступила с точностью да наоборот. Так с мамой мы, кажется, не ссорились никогда. Честно говоря, хочется уйти из дома, хотя бы на время. Пожить, скажем, у Катюхи... Вот только это усугубит ситуацию. Между нами была какая-то связь, крепкая, сильная. А сейчас повисла какая-то тонкая ниточка, которая в любой момент может разорваться. Нужно что-то менять, пока эта ниточка ещё есть, поскольку наши отношения могут разорваться в любой момент. И если я уйду - это случится. Нельзя бежать от проблем, нужно их решать. Я сама всё испортила... Я думала, что меня не понимают, а на самом деле это я не понимаю.

12:23 

I didn't know enough, I just meant too much...

Видимо, что-то случилось...
Ну и что со мной происходит? Откуда эти страшные мысли, откуда это настроение? Как будто во мне живёт 2 человека: один из них веселится с друзьями, радуется жизни, а другой - приходит домой и начинает грузиться, думать о плохом и... в последние 2 дня реветь по любому поводу. Так можно довести себя до развоение личности или ещё какого-нибудь подобного ужаса. Вывод был сделан такой: как можно реже бывать дома, а приходя стараться сохранять полученный заряд энергии и хорошее настроение. А также не срываться на сестру - она ни в чём не виновата.
Жизнь коротка и переменчива. Никто не знает, как всё сложится, поэтому надо беречь близких людей, ведь кроме них у нас никого нет и никогда не будет. Нельзя вести себя так, чтобы потом было мучительно больно.

22:56 

You know you cannot lie...

Видимо, что-то случилось...
По-моему, это глупо - сидеть и жаловаться на жизнь, когда на самом деле даже не знаешь, что такое настоящее горе или несчастье. Рассуждать и жаловаться умеет каждый, но не все могут найти в себе силы это пережить. Легко наесться, сесть в мягкое кресло и начать критиковать нашу жизнь. Зато сложно взять и найти её положительные стороны. Вот так мы и живём в дисгармонии. А для того, чтобы жить в гармонии с окружающими и с самим собой, нужно находить плюсы во всём, даже там, где их нет. Пусть я сейчас говорю какие-то банальные вещи, но просто это что-то вроде крика души.

00:09 

I can't help falling in love with you

Видимо, что-то случилось...
Я люблю его. Не думала, что так выйдет. Слишком мало времени прошло после предыдущего разочарования. Это странно. Как так вышло? Нельзя так часто влюбляться. Я не верила, что получится, но... Я очень чётко сейчас осознаю, что люблю его.

13:30 

Maybe if I could change the world...

Видимо, что-то случилось...
Что со мной происходит? Откуда это настроение? Ведь всё же хорошо. Почему всё время нужно искать что-то отрицаиельное? Почему бы просто не порадоваться настоящему? А главое - я не могу найти объяснение своему состоянию. "Ты улыбаешься, а глаза - грустные..." И так почти всегда. Чего мне не хватает? Ну что не так? Не могу понять!!! И злюсь на себя.
Вопросы, вопросы, вопросы... Редко, когда могу ответить на свои вопросы, мне проще на чужие. Чем больше я в себе копаюсь, тем больше запутываюсь. "Ты же психолог!" Никакой я нах не психолог, если в себе разобраться не могу. Сапожник без сапог. Да и вообще, я только полгода отучилась. Меня ещё не скоро можно будет назвать психологом. Да и вообще, я уже не уверена, что сумею им стать. Наверное, у меня не слишком высока мотивация достижения... Я не ставлю себе цели добиться успеха по максимуму. Если я добилась хоть чего-то - мне этого уже достаточно. Нужно повысить свой уровень притязаний и жить по-другому. Это никуда не годится. Нужно, нужно, нужно...

21:23 

Видимо, что-то случилось...
Сегодня ехала в метро с практики и осознала ужасную вещь: мне было гораздо приятнее мучиться от безответных чувств, чем когда мне каждый день признаются в любви. Да. Так было интереснее. Наверное, мне нравились мои вечно грустные глаза, мне нравилось жалеть себя, мне нравилось, что есть, из-за чего переживать, мучиться, есть, кого добиваться. А теперь стало не так интересно. Я получаю всё, что хочу и хотела. Только я хотела это от другого человека... А сейчас получаю, но не от него. Нет, он в прошлом, определённо. Просто я поняла, что мне гораздо интереснее добиваться и мучаться. Да, я сумасшедшая, я знаю.
А сейчас мне хорошо, весело. Но не хватает тех переживаний и мучений. Дурочка...

21:19 

Видимо, что-то случилось...
Всё меняется. Меняется окружение, ситуации, люди вокруг, связи, отношения... Жизнь меняется. Мы все стали совсем другими. Встречалась сегодня с Ваньком. Да... Как будто человек из прошлого. Он изменился, я изменилась, всё вокруг нас стало другим. Остались общие знакомые... Дима, например. Не хочу его больше видеть. Никогда. Мы расстались первого ноября, а уже 6-го он начал встречаться с другой. Да, я не люблю его уже, но мне действительно обидно. Пусть я и сама не ангел, пусть мне на тот момент уже очень сильно нравился другой человек, пусть... Но это ужасно неприятно. Такое чувство, что я вообще ничего не стою, что он и не ценил меня никогда. Да, у меня сейчас есть молодой человек, очень хороший, заботливый и т.д., но... Я не знаю, как объяснить. Мне страшно от того, что за полгода всё так сильно изменилось. Что будет дальше? Ещё через полгода? Неизвестно...

22:37 

All you need is love...

Видимо, что-то случилось...
Если кому-то кажется, что любовь - это счастье, то он сильно ошибается. Да, счастье, но и горе практически в равной степени. Просто горе потом острее ощущается. Счастье возносит до небес, а падать очень больно. Причём чем выше возносишься, тем болнее потом падать.
Что приносит любовь? В конечном счёте разочарование. Причём ВСЕГДА. Как ни обидно это осознавать, но это действительно так. И самое ужасное - человек обычно знает о том, что когда-нибудь всё закончится, что ничто не вечно, что в любом случае придётся страдать (Боже мой, он не позвонил! Всё, он не думает обо мне... и т.п.), но всё равно любит... Он мучается, он скучает, он сходит с ума, он не знает, что делать... но любит.
Любовь прекрасна. Она побеждает и спасает мир. Но приносит боль. Невыносимую. Любовь - как невидимый нож. В самое сердце...

@музыка: The Beatles - A Taste Of Honey

21:17 

I must be strong to carry on...

Видимо, что-то случилось...
Теперь они знают друг про друга. Но мне от этого только тяжелее. Да, они оба очень хорошие, мне с ними приятно общаться, но мне нужно прежде всего любить самой. А я не испытываю никаких высоких чувств, только симпатию. Почему у меня всё не как у людей? Буду ждать третьего. Брееед. От этого лучше не станет. Да и вообще. Я так перенервничала вчера во время раскрытия всех этих секретов, что ночью мне было очень плохо. Я так долго не выдержу! Я просто сойду с ума, и меня придётся лечить. Нет уж. Я должна быть сильной.
Где правда жизни? Она в тех детских домах и дифференцированных детских садах, которые мы посещаем на практике. Жизнь имеет очень мало белых полос, да это и не полосы вовсе, а какие-то мгновения. Иногда нам кажется, что белая полоса, наконец, наступила, но мы ошибаемся. На самом деле она серая. Как те скатерти из рекламы, которые посерели от стирки. Мы должны делать что-то хорошее, а не разрушать то малое, что есть. А мы не умеем создавать. Мы можем только жаловаться, но от этого никому не легче. Вот я сейчас тоже сижу и жалуюсь, а на самом деле наверняка многие думают, что это не проблемы, а бред. И они правы. У меня есть семья, дом, любящие меня люди. А у тех детей в детских домах? Что у них хорошего в жизни? Что их ждёт в будущем? Печальная судьба... Лишь немногие выбиваются в люди. Самые сильные. И я буду сильной. И перестану жаловаться, потому что не имею на это право.

21:52 

If you know a way...

Видимо, что-то случилось...
Может, кто-нибудь мне объяснит, что происходит? Это какой-то бред. Вчера сидела на общей психологии, и тут меня осенило! Повернулась к девчонкам и сказала: "Блин, у меня ж парень есть! Я не свободна!!!" Это было страшное осознание действительности... Мне одной было так хорошо, что не хотелось бы никаких перемен. К тому же, из-за них учёба как-то на второй план отходит, а это нехорошо. Нужно правильно расставлять приоритеты. Последняя неделя была безумно насыщенной! Голова кругом... Но я заварила такую кашу, что теперь даже не знаю, что делать, и где найти выход.

@музыка: Offspring - Pretty Fly

20:12 

Видимо, что-то случилось...
В вашем гареме не больше 2 мужчин

Мудрость русского народа иногда бывает обманчива: утверждение, что погоня за двумя зайцами ни к чему не приводит, не имеет к вам ни малейшего отношения! Оба ваших зайца будут в надежных силках, и, по всей видимости, ни капельки об этом не пожалеют. Двое – идеальный вариант разнообразия: ни много ни мало. Двое не представляют из себя большую угрозу для просторов вашей жилплощади. С двумя не соскучишься. А уж о том, что могут выдумать двое, оказавшись в вашей спальне, мы лучше скромно умолчим. Вообще, единственное, что может нарушить вашу двойную гаремную идиллию – диалектика. Есть в этой науке такое понятие – единство и борьба противоположностей. Два человека, особенно двое мужчин, неминуемо превратятся со временем в этакий вечно враждующий инь-янь, небо и землю, солнце и луну. И вот тогда вам придется сделать нелегкий выбор – или революционно развивать эту борьбу, наращивать обороты и увеличивать кадровый состав вашего гарема, или же двинуться в сторону единства и остановиться на чем-то – вернее, на ком-то – одном.


http://www.glamour.ru/glamclub/tests/?ID=7859

19:08 

Видимо, что-то случилось...
Пиздец, как прошло 14 февраля... Слишком много неодуманных поступков! Скоро я убью себя собственной ложью и недоговорами. Не подобрать цензурных слов, чтобы описать меня...

22:59 

Can't stop

Видимо, что-то случилось...
До субботы я - свободная девушка, а потом я, наверное, сойду с ума, потому что так продолжаться не может. Я, кажется, уже знаю, кому отказать, но просто не представляю, как это можно сделать! Я ему уже 1 раз отказывала, а сделать это второй раз - свинство. Но обманывать двоих - ещё большее свинство. Шозанах? Почему всё так несвоевременно? Когда мне так нужен был хоть кто-нибудь - никого не было. Точнее, был, но только с моей стороны. А теперь их двое! И оба такие хорошие... Нельзя заставлять меня выбирать. Это жестоко. Но ещё более жестоко я обхожусь с ними...
Я сволочь, и я этого не могу больше скрывать.

@музыка: Red Hot Chili Peppers

21:35 

Видимо, что-то случилось...
Мы с Женьком сегодня ездили в Коломенское и основали чувачизм))) О, да! Пусть это и было под влиянием бутылочки пива, но всё же. Итак, чувачизм имеет 6 стадий:
1) чувачьё (серая масса)
2) чувак (простой человек, но и не серая масса)
3) чуваг (некто, покруче простого чувака)
4) реальный чуваг (чуваг, который иногда рулит и делает сумасшедшие вещи)
5) крутой чуваг (чуваг, который круче реального чувага, и делает нечто крутое)
6) чувачелло (верх крутости. Таких пока только двое - основатели чувачизма)
Бред, но нам было весело))

Happiness

главная